Necesito

Necesito que me abraces fuerte,
y con una palabra tuya
me alejes del mundo.

Necesito tu mirada que
me brinde confianza
una caricia que refleje ternura
y una sonrisa que me alegre el alma.

Necesito tu presencia
en el día a día
y un segundo para extrañarte.

Caminar a tu lado
en caminos distintos con un mismo fin,
alcanzar tus sueños sin dejar los míos.

Necesito vivir, para morir algún día
vivir a tu lado
pero no frente a ti.

CHISTE ( EL GALLO)

Un granjero va al pueblo se mete en el gallinero y Le
dice al gallero:
- Buenas tardes quisiera un buen gallo que me pise a
todas mis gallinas.

A lo que el gallero responde:

- ¿Cuántas gallinas tiene?

- 180, dice el granjero.

Entonces el gallero saca una jaula con un gallo
Francés, enorme, fibroso, la cresta parada, ojos
azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones
y le dice al granjero:

- Tome este, es "Philipe Le *" no falla.

El granjero se lo lleva y, a la mañana siguiente lo
saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo
sale corriendo, caza la primera gallina, le echa dos
palos, sale agarra la segunda le echa el primero, y
cuando le esta echando el segundo se queda frito.

El granjero lo mira y dice:

- Que pinche gallo que me vendieron, se echo a dos
gallinas y ya no pudo.

Entonces toma al gallo de la cresta y se lo lleva al
gallero y le explica lo que paso.

El gallero se disculpa y le saca un gallo Japonés
Imponente con la cresta amarilla, ojos grises y
zapatillas Nike y le dice al granjero:

- Este es el "Nico Sumo", pruébelo y después me
cuenta.

El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en
el gallinero, el gallo sale desesperado... se voltea a
la primera gallina, agarra a la segunda y la empala, a
la tercera le hace el 69 y cuando esta echándose a la
cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero.

El granjero enojado toma al gallo del buche, y se lo
lleva al gallero y le dice:

- ¡¡Este es el segundo gallo que me vendes y
revienta!

Entonces el gallero le saca un gallo mexicano, del
meritito Chihuahua, sin plumas, ojeroso, jorobado y con
zapatillas de hule de llanta y le dice al granjero:

- Mire señor, es lo único que me queda, se llama
Alex...

El granjero, enojado, se lo lleva pensando ¿Qué voy a
hacer con este gallo sarrapastoso?...

Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale
enajenado y se echa a las 180 gallinas, cada una con
una posición distinta, luego pega una segunda vuelta y
se las echa a todas otra vez, sale corriendo, se echa
al pastor alemán y entonces el granjero lo toma del
cuello le pega dos chingadazos y lo mete a la jaula.

¡¡¡Que fenómeno este gallo!, piensa el granjero...

Las gallinas estupefactas con ALEX; que ALEX esto...
que coge bien rico... que si con tres al mismo
tiempo... y a ti que te hizo... y a mi me hizo tal
cosa... Un jolgorio total.

Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el ALEX
enajenado, le pega dos vueltas al gallinero dándole a
todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se tira al
perro, al gato, dos vacas, el granjero lo persigue lo
toma de la cresta, le pega dos catorrazos para
calmarlo y lo mete en la jaula.

¡¡¡Pinche Gallo hijo de la chingada, si jodes a toda
la granja hoy, te voy a matar!..., dice el granjero.

Al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra la
jaula desarmada y sale echo la ma... hacia el
gallinero y encuentra a todas las gallinas con las
patas para arriba, afuera ve a las dos vacas echadas
con la cola colorada hablando del ALEX, el perro k
apenas podia con su alma, a los cerditos flotando en
el lodo suspirando y el granjero dice:

- ¡¡¡¡¡Noooo, se me escapo el gallo y se va a chingar
al ganado del vecino y él me va a matar!

Entonces agarra al caballo y sale en busca de ALEX.
Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista
dejada por ALEX... cabras abiertas de patas, chivos
matraqueados, una tortuga que en el borlote la saco
del caparazón, dos ardillas rengas, un borrego todo
loko, un venado curado de hemorroides, una víbora
usada de condón, hasta que de repente a varios
kilómetros, ve a ALEX tirado en el piso
inmóvil, mientras2 buitres volaban a su alrededor en
círculos... UNA ESCENA DESGARRADORA...

Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta
de la situación y grita:

- ¡¡¡¡¡Nooooooooo, ALEXXX!... ¡¡¡¡¡se me
murioooooo ALEXXX!... ¡¡¡¡¡Al fin encuentro un
gallo de verdaaaaaddddd y se me muere!...

En medio del lamento, ALEX cuidadosamente abre un ojo,
mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:

- ¡¡¡Sshhhhhh... cállate cabron!.. ¡¡que me espantas
a las morenitas!

Reflexion ( el anillo de oro)

Un alumno llegó a su profesor con un problema:
-Estoy aquí, profesor, porque me siento tan poca cosa que no tengo fuerzas para hacer nada. Dicen que no sirvo para nada, que no hago nada bien, que soy tonto y muy idiota. ¿Cómo puedo mejorar?
¿Qué puedo hacer para que me valoren más?
El profesor, sin mirarlo, le dijo:
-Lo siento mucho, joven, pero ahora no puedo ayudarte. Primero debo resolver mi propio problema, tal vez después...
Y haciendo una pausa dijo:
- Si tú me ayudas y puedo resolver mi problema rápidamente, quizá pueda ayudarte a resolver el tuyo.
-Claro, profesor, murmuró el joven.
Pero se sintió otra vez desvalorizado.
El profesor se sacó un anillo que llevaba en el dedo pequeño, se lo dio y le dijo:
- Coge el caballo y vete al mercado. Debes vender este anillo porque tengo que pagar una deuda. Es preciso que obtengas por él el máximo posible, pero no aceptes menos de una moneda de oro. Vete y vuelve con la moneda lo más rápido posible.
El joven cogió el anillo y partió.
Cuando llegó al mercado empezó a ofrecer el anillo a los mercaderes.
Ellos miraban con algún interés, atendiendo al joven cuando decía cuanto pretendía por el anillo.
Cuando decía que una moneda de oro, algunos reían, otros se apartaban sin mirarlo.
Solamente un viejecito fue amable de explicarle que una moneda de oro era mucho valor para comprar un anillo
Intentando ayudar al joven, llegaron a ofrecerle una moneda de plata y una jícara de cobre, pero el joven seguía las instrucciones de no aceptar menos de una moneda de oro y rechazaba las ofertas,
Después de ofrecer la joya a todos los que pasaban por el mercado, y abatido por el fracaso, montó en el caballo y regresó.
El joven deseaba tener una moneda de oro para comprar el mismo el anillo, librando de la preocupación a su profesor pudiendo así recibir su ayuda y consejos
Entró en la casa y dijo:
- Profesor, lo siento mucho, pero es imposible conseguir lo que me pidió.
Tal vez pudiese conseguir 2 ó 3 monedas de plata, pero no creo que se pueda engañar a nadie sobre el valor del anillo.
- Importante lo que me dices, joven, le contestó sonriente. Primero debemos saber el valor del anillo.
Vuelve a coger el caballo y vas a ver al joyero. ¿Quién mejor para saber su valor exacto? Pero no importa cuanto te ofrezca, no lo vendas. Vuelve aquí con mi anillo.
El joven fue a ver al joyero y le dio el anillo para que lo examinara.
El joyero lo examinó con una lupa, lo pesó y le dijo:
-Dile a tu profesor que, que si lo quiere vender ahora no puedo darle más de 58 monedas de oro.
-58 MONEDAS DE ORO!, exclamó el joven.
-Sí, contestó el joyero, y creo que con el tiempo podría ofrecer cerca de 70 monedas, pero si la venta es urgente. ..

El joven corrió emocionado a casa del profesor para contarle lo ocurrido.

-Siéntate, dijo el profesor, y después de escuchar todo lo que el joven le contó, le dijo:
-Tú eres como ese anillo, una joya valiosa y única. Solamente puede ser valorada por un especialista.
- ¿Pensabas que cualquiera podía descubrir su verdadero valor?
Y diciendo esto, volvió a colocarse su anillo en el dedo.
- Todos somos como esta joya.
Valioso y únicos y andamos por todos los mercados de la vida pretendiendo que personas inexpertas nos valoren.

CHISTE ( EL HOMBRE Y EL LORO)

Esto era un hombre que tenía un loro y el loro estaba todo el día hablando a esto que el hombre se arto del loro y dice: pos voy a meter al loro en el frigorífico a ver si se calla.
Lo mete en el frigorífico y empieza el loro a cantar: navidad, navidad... y no se callaba y dice el hombre: pos lo voy a meter en el microondas a ver si así se calla.
Lo mete en el microondas y empieza el loro a cantar: Hawai Bombay... y el hombre se harta del loro y dice: pos lo mato y ya veras como se calla!
Entonces coge al loro y le corta el cuello, a esto ke aparece el espíritu del loro y empieza a cantar: devuélveme la vida ke me la as kitao...

CHISTE ( la psicóloga

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste! Atrevido!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿2000 euros? Estás loca! Ninguna puta vale eso!

CHISTE ( La nevera)

Tres almas suben al cielo y San Pedro, que está en la puerta, les dice:
"Si no es por no entrar, pero es que aquí no cabe ni un alma... bueno, una
sí. "
Las 3 almas se miran entre sí con cara extrañada y dice una:
"Bueno, ¿y qué hacemos? "

San Pedro les contesta:
"Yo lo que hago en estos casos es que cada alma me cuente cómo ha muerto y
la que haya
muerto de la forma más increíble entra"

Va la primera alma y le cuenta:
"Yo hacía tiempo que sospechaba que mi mujer me ponía los cuernos, y un día
decidí llegar
antes del trabajo para pillarle "in fraganti". Incluso decidí subir los 25
pisos andando para que no me oyeran llegar. Cual fue mi sorpresa que me
encontré a mi mujer en pelota picada tumbada en la alfombra, y la muy
perra me dice que estaba haciendo gimnasia desnuda. Me empiezo a cabrear y a
buscar al hijo de puta que se la estaba tirando. En esto que oigo como
alguien está rascando en la ventana y me encuentro a un tío colgado
en la cornisa. Entonces cogí un bate de béisbol y le empecé a dar de hostias
hasta que se soltó y cayó, pero el hijo puta tuvo tanta suerte que cayó
encima de un toldo y rebotó a unos arbustos y se salvó. Yo desesperado cogí
la nevera y se la tiré, con tan mala suerte que se me enredó en el pie el
cable y caí detrás de la nevera.
San Pedro flipado le hace salir y hace pasar a la siguiente alma:
"Yo era un limpiacristales ( con futuro) y un día que estaba limpiando los
cristales de un piso 26, se me rompe una cuerda del andamio y caí, pero
conseguí cogerme a la cornisa del piso de abajo. Empiezo a dar golpecitos a
la ventana para ver si alguien me podía ayudar. En esto que me sale un tío
con los ojos rojos de ira y me empieza a dar de hostias con un bate y a
insultarme hasta que caí. Menos mal que había un toldo que me hizo
rebotar a unos arbustos. Cuando abro los ojos me veo como una nevera cae
sobre mí con el tío detrás. "

San Pedro ya descojonado le dice a la siguiente alma que pasara y que ya
podía ser cojonuda su muerte que lo tenía difícil para entrar.
El alma le dice:
"Pues que me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece éste y
no se me ocurre otro sitio para esconderme que la nevera... "

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relax

desnuda del alma

Desnuda eres tan simple como una de tus manos,
Lisa, terrestre, mínima, redonda, transparente,
Tienes líneas de luna, caminos de manzana,
Desnuda eres delgada como el trigo desnudo.

Desnuda eres azul como la noche en Cuba,
Tienes enredaderas y estrellas en el pelo,
Desnuda eres enorme y amarilla
Como el verano en una iglesia de oro.

Desnuda eres pequeña como una de tus uñas,
Curva, sutil, rosada hasta que nace el día
Y te metes en el subterráneo del mundo
Como en un largo túnel de trajes y trabajos:
Tu claridad se apaga, se viste, se deshoja
Y otra vez vuelve a ser una mano desnuda.






PABLO NERUDA

Allá en el horizonte

Quiero viajar muy lejos
llegar hasta donde termina el horizonte.
Allí donde hay una puerta
en donde puedo entrar.

Quiero encontrar la razón de la vida
y preguntar
porque tanto olvido,
porque tanto dolor.

Quiero alegría, quiero felicidad
para poder compartir
con todos los que necesitan
esa paz.

Quiero que el viento lleve todos
mis sentimientos y calor
a los que no puedan tener.

Quiero que la felicidad
el amor y la paz
encontrarán a todos aquellos
que los esperan...

EN MIS SUEÑOS ESTAN

A lo largo de la madrugada,
cuando mi mente reposa y descansa,
deja un camino abierto al corazón;
corren por el…, ávidos de salir,
sentimientos que aletargados dormían,
y en la cueva del tiempo se perdían.

Estrellas de la noche, se cruzan a mi paso,
iluminando mis sueños,
que plenos de caricias, en noches como esta,
a tu piel me recuerdan.

Y por momentos…,
me embriaga el recuerdo de tu aroma,
que inventado en mi mente,
inunda mi cuerpo, echando atrás el tiempo,
y me trae tu presencia…, tus caricias…,
tu ternura…, y tus besos.

¡Que largos los minutos, mi amor!
en estas madrugadas sin fin;
como deseo que pase el tiempo,
y el alba…,
ilumine de nuevo, el horizonte de mis sueños,
para compartirlos contigo,
en esos breves momentos que la vida nos regala,
cuando en frente tengo tu mirada,
y mi corazón palpita, diciendo:
¡Cuánto te he echado de menos!

SIRENAS

Este era un pueblo de pescadores... Pacifico,con una gran bahía y clima tropical.Sus habitantes, en su gran mayoría vivían de la pesca y Fermin, era un viejo pescador...Ya tenia ochenta años, su vitalidad se había quedado atrás, pero siguió adelante, después de todo no era tan necesaria, el tenia su experiencia y con ella todo siempre había sido posible.
Aquella mañana y como todas las mañanas, Fermin, tomo su bote, cargo su equipo de pescar y se hecho a la mar, sus manos curtidas y resquebrajadas por el tiempo, empuñaron aquellos pesados remos que penetrando el agua, impulsaban esa barca hacia un destino que aquel viejo pescador, no iba a imaginar jamas...
Ese día sin saber porque, se adentro mas que nunca en la búsqueda de su bien preciado tesoro...Esa mercancía era el sustento que llevaría al volver, al mercado donde podría venderla y así conseguir el dinero con el que seguramente, compraria las provisiones diarias para vivir...
Su mujer, anciana ella también, lo esperaba siempre con la mesa tendida y la cena preparada, vivían solos, sus hijos, se habían ido ya hace años a probar suerte a la gran ciudad, por falta de futuro en aquel paradisiaco, pero solitario lugar.
El tiempo había pasado, la tarde, ya empezaba a caer con el sol en el horizonte y Fermin, no había tenido mucha suerte. El mar empezaba a embravecerse y el bote se bamboleaba ya demasiado... El viejo pescador, emprendió la vuelta sin percatarse, que la baja mar ya había empezado su retirada, remaba y remaba, pero el océano se lo llevaba cada vez mas lejos; la situación era muy complicada ya, poco a poco iba tomando conciencia, que era en vano seguir remando y que el mar lo arrastraría hacia adentro poco a poco.
La noche se presento inexorablemente y la costa ya no se vio mas.Todo al rededor era horizonte, ya no se sabia hacia donde había que ir... El miedo se hizo entonces de aquel hombre, que desorientado por completo empezó a desesperarse.¡ Que hacer!, si las nubes, cual manto de invidencia, tapaban las estrellas que eran su único referente para poder regresar; y como si faltara algo, una garua copiosa empezaba a mojar la cara de aquel individuo, que mezclando sus lágrimas de angustia, con las gotas de lluvia, sumaba desesperación a su impotencia de no poder hacer mas...
De pronto e increíblemente... El mar se calmo, la lluvia paro y las nubes se esfumaron, las estrellas aparecieron de repente y una luna llena alumbraba por completo ese lugar.
De todos modos, perdido en esa tremenda inmensidad, el viejo pescador sabia que la voracidad del océano lo devoraría y que el destino, cómplice de tamaña tragedia, se iría con el ya sin nunca mas poder regresar.
Sin fuerzas ya para remar, solo podía pensar... y entre mil pensamientos se presento su mujer Aida, su compañera de toda la vida. Fue tan fuerte la idea y tan loable el sentimiento, que una paz inconmensurable se hizo presente allí... y en medio de ese proceso, lo mágico empezó a suceder...
Unos coros, que emitidos por unas voces femeninamente interpretadas, se oían cada vez mas cerca... Eran dulces, sensuales y orgasmicas... Llevaron a Fermin a un estado hipnótico y embriagador; una a una empezaron a aparecer, enderredor de ese bote que naufragaba irremediablemente... ¡Eran Sirenas!, mujeres increíblemente hermosas con sus melenas mojadas, sus cuerpos desnudos, sus pechos asomando como queriendo proteger a ese ser indefenso, cual niño que quiere ser amamantado.

Se mantenían a flote, con la mitad inferior de sus anatomías, en formas de peces plateados y dorados, que en contraste con la luz de la luna, brillaban como encendidas.
Increíblemente, la barca de Fermin, empezaba a moverse cada vez con mas vigor ahora y se dirigía hacia donde se habían agrupado, aquellas siete Sirenas, que lo guiaban con sus imponentes cantos corales, sobre aquella majestuosa calma marina.
El viejo pescador, cayó en un sueño profundamente hipnotizador, que de tan profundo se perdío en el, cada vez se hundía mas y mas, la sensación también aumentaba en placer, hasta que de pronto...Despertó. Su bote, estaba encallado en la playa, la misma playa, de donde había salido varios días antes; pero nadie esta vez estaba allí.
Bajo de su barca y apresuradamente se dirigió a su casa, ya llegando a ella el asombro fue inmenso, todo estaba desierto, deshabitado... Decidió salir y cuando llego a la acera, observo sorprendido algo, que revelo su incógnita de inmediato.
Un cortejo fúnebre, pasaba al mismo tiempo que el salia por ese lugar, en el cartel identificatorio del auto que llevaba el féretro, decía Aida Flores... Era su mujer.
La alegría que portaba, por haber regresado de aquella terrible y apasionante experiencia, se transformo en una angustia tortuosa, al descubrir tamaña realidad... El síndrome del corazón roto, había anidado en aquella mujer, que murió de tristeza por no poder ver regresar, a su compañero de toda la vida... Inmediatamente y sin mas fue tras aquel cortejo, pero a poco tiempo, el viejo pescador, no sabiendo como ni por que, en un giro, empezó a caminar desconsoladamente y sin rumbo, despegándose de aquella caravana.Sin haber transcurrido mucho tiempo, llego a la playa donde su barca siempre lo había esperado, un instinto muy fuerte entonces, hizo que se subiera al bote y empezara a remar, cada vez con mas fuerzas mar adentro. Remo y remo sin parar por horas, la playa ya no se veía. Era de noche ya y nuevamente la luna encendida, iluminaba aquel lugar al que sin saber porque,Fermin había llegado...La magia entonces, se presento una vez mas, eran esas siete Sirenas las que se acercaban con sus coros de dulces acordes, pero esta vez, la sorpresa fue mayor... Traían con ellas a su mujer Aida, depositándola muy suavemente en su barca junto a el...Ya juntos, Fermin y Aida se fundieron en una mirada profunda... El amor era tan intenso, como inmenso era ese lugar y la comprensión de que ambos habían llegado a su morada eterna, se hizo en ellos. Aquel seria su nuevo mundo... Donde el viejo pescador y su mujer, compartirían toda la eternidad, envueltos en plácidas y armoniosas melodías, que eternamente les regalarían sus, siete Sirenas...

COSAS DE MIEDO

Qué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo. A continuación analizamos algunas situaciones típicas que nos provocan miedo y nuestra estúpida reacción ante estas.

Primera:

Estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!

Segunda:
¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontramos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos? :
-Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?

Tercera:
Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?

Cuarta:

Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, 'acojonao', en calzoncillos, y preguntas: -¿Hay alguien? ¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien seguro que se esconde detrás de la puerta del cuarto de baño, y ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!

Quinta:

Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta! Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita...

Sexta:
Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota! Es que hay que ser ¿eh? Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo.

Séptima:
Más reacciones estúpidas que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos?

¡Hombre, por favor!

COMO DENUNCIAR UN ROBO EN ESPAÑA

Yo tengo un sueño LIGERO y una noche noté que había alguien rondando por el jardín de mi casa. Me levanté silenciosamente y me quedé escuchando leves ruidos que venían de fuera, hasta que ví una silueta a través de la ventana del baño. Como mi casa es muy segura, con protecciones en las ventanas, trancas internas en las puertas, perro asesino, una reja parecida a la que tiene la jaula de los osos en el zoológico ( con fierros puntiagudos y alambres de púas), no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí contemplándolo tranquilamente. Llamé a la policia e informé la situación y di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de qué calibre era el arma; si estaba solo o acompañado o si ya estaba dentro de la casa. Aclaré que no sabía y me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible. Que si pasaba algo que volviera a llamar... Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada: ¡Hola! hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se den prisa. Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12 que tengo guardada para estas situaciones. Y el tiro se lo pegué en la cabeza. ¡Le volé los sesos con la bala y ahora están esparcidos por el jardín!... Pasados menos de tres minutos, había en mi calle: 5 patrullas de la policia, agentes de los Geos, un helicóptero, 2 unidades de Bomberos, el Defensor del Pueblo, el epresentante Defensa Civil, 2 ambulancias, un equipo de reporteros de TV fotógrafos de la Primera, Segunda Tercera la Cuarta y Las Últimas Noticias, un fiscal del Ministerio Público, 1 diputado, 2 concejales y un grupo de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo. El ladrón miraba todo con cara de asombro. Por el gran despliegue de fuerzas debio haber pensado que era la casa de Zapatero o de otro personaje politico de gran influencia En medio del tumulto, un teniente se aproximó y me dijo: "Creí que había dicho que había matado al ladrón" Yo le contesté "Creí que me habían dicho que no había nadie disponible... " Viva España !

monologo ( El bar)

¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?. Pues muy fácil. Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a construir casas. ! Por lo menos en España! La prueba es que en España hay pueblos sin
escuela, sin ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo..., pero sin bar... ¿Ni de coña!
Claro que, por lo menos, allí es donde te dan más cuartelillo... ¿Y saben cuál es el motivo? Que en los bares podemos hacer muchísimas cosas que no poder hacer en casa..
En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas... Tíralas en casa y verás la que se lía... en el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con serrín ¿Qué se cae una cerveza? ¡La tapan con serrín! ¿Qué se cae un borracho? ¡Lo tapan con serrín! ¡Será por serrín! Otra cosa no, pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho.
Sin embargo, hay otras cosas que haces mejor en casa que en el bar: ¡MEAR!. Para entrar en el baño del bar tienes que hacerlo con katiuskas. Claro que, de vez en cuando, se pasa el dueño y echa en el suelo un poquito de serrín. Pero es que la taza también está guarra, porque nadie tira de la cadena... Y estoy seguro de que si en un bar tiras de la cadena cae serrín.
El bar también sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres ( y sin el móvil), Y, claro ¿dónde vas a quedar si no? ¿En una ferretería?. ¿En la farmacia? ¿Y que vas a pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines? ¿O en la Iglesia?.. Y eso.. que... pensándolo bien... una iglesia es lo más parecido a un bar...
Hay un señor detrás de una barra, vino, música, gente... y a veces hay hostias... Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el culo.
Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia... Porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para que sueltes algo, en el bar discutes por pagar. ¿Dónde más pasa eso?. ¿En la Comunidad de vecinos?. ¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en la comunidad de Vecinos, por ejemplo? :
- ¡Chssst!. La parabólica la pago yo. Pero si tú ya pagaste la caldera...
- ¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!.
Y otra cosa: tu casa ¿cómo se llama?. Pues "tu casa" o como mucho "4º-c" ¡Y anda que no hay "cuartos ces"!. En cambio, los bares tienen nombres fascinantes: El Bar-bitúrico, el Bár-baraRey, la Tasca-breao.
Yo debo PELAS en todos, pero en donde más debo en el Bar-Clays Bank. Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero. Los camareros se pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ÁGIL... y el AGIL-apollado.
El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te acerca el servilletero, te pone una caña y te dice:
- Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y el político menos valorado es Mayor Oreja... ¿te pongo una de oreja?.
El AGIL-ipollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como si estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte, como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la mañana, y cuando por fin te hace caso...
- A ver. ¿qué va a ser?
- ¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!.
Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL. Antes había unos carteles en los que se leía: "Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas"
Ahora no, ahora ponen: "HOY: DEPOR-REAL MADRID... " Y en todo el día no se habla de otra cosa... Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice:
- "Morientes tiene osteopatía de pubis".
Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute por el mando. En el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve el partido; si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay "Informe Semanal", se ve
el partido; y si hay peli porno en el Plus... ¡Se graba el partido!.

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MONOLOGO ( A mi Novia no le Viene la Regla)

Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa toda tu vida por delante? Pues no es el único momento... El otro día mi novia me dijo:
- Cariño, no me viene la regla...
Y yo les aseguro que en ese momento, todo, ¿eh?, pero el pasado y el futuro...
Me vi en una ranchera con cuatro niños yendo al híper. Ya sé que estas cosas pasan... ¡Pero que me pase a mí! ¡A mí!, que cuando me decían:
- Paco se ha casado de penalti.
Exclamaba:
- ¡Será gilipollas! ¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase esto!

Sin ir más lejos la marcha atrás. Es mi método. Ya sé que me envidian. Yo es que soy partidario de lo natural, naturópata, vamos. Soy el Carlos Sainz de la marcha atrás. Un control, una pericia, una concentración... Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha... Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: "Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro... ". ¡Claro!, ¡lo que sea antes que la eyaculación precoz!

Yo tengo una técnica infalible para esto: si veo que voy muy deprisa pienso: "Karmele, Karmele, Karmele... " Y me relajo. Y si veo que la cosa baja pienso: "Claudia Schiffer, Claudia Schiffer, Claudia Schiffer... ". Y oye, ¡da gloria verme!

Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres... Y en el momento clave a ella le dio la tos, y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. Yo controlo, ¡pero si ella se pone a improvisar! De todas maneras tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide, ¡dos todo lo más! ¡También sería casualidad que encontrasen el camino, con la oscuridad que tiene que haber allí!

El caso es que cuando ella te confiesa: "Todavía no me ha venido", te acojonas. Te acojonas tanto que no dices más que tonterías:
- A lo mejor te ha venido y no te has dado cuenta.
- A lo mejor tú te has vuelto imbécil y tampoco lo sabes.
En esas situaciones es cuando se demuestra que los tíos no tenemos ni idea. Nosotros confundimos el método Ogino, con el índice Nikkei:
- Oye tú estás segura de que has contado bien los días, mira que este año es bisiesto.
- Ya, en febrero, pero es que estamos en octubre.
- A lo mejor lo llevas arrastrando desde entonces.
- A ti sí que te arrastraban los huevos, que te da todo igual.
- Huy, qué borde estás. ¡Eso es que te va a venir!

Pero no le viene. Y tu vida cambia. Por la calle no ves más que embarazadas. Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en televisión anuncios de compresas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio en el salón, una tensión, un mal rollo... Sólo se oye: "Tun, tun, tun, tun, tun, tun, tun... uuuu iiii... ¿A qué huelen las nubes...? ". ¿A qué huelen las nubes? ¡A Dodotis!

Estás tan nervioso que no puedes ni trabajar. La llamas cada cinco minutos:
- ¿Ya?
- ¡No! Y deja de llamar que me pones nerviosa.

Así es que te metes en Internet a buscar información. "A ver, regla punto com". Y te sale la Cofradía de la Virgen de la Regla con Rocío Jurado a la cabeza. "No, vamos a probar otra cosa... Retraso punto es". Y te sale Iberia. "Joder, cada vez vamos peor... ". Y cuando desesperado pones "Penalti punto com" y te sale José María García... lo dejas. Y es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada. Y la vuelves a llamar:
- ¿Ya?
- Que noooo, pesao.

Así es que te compras la revista "Ragazza", que has visto que viene un artículo que se llama "La regla, tu mejor amiga". "Vaya, por fin algo científico". Y lees: "El estrés y los nervios pueden retrasar la regla". "Pues ya está, voy a tranquilizarla", te dices. Y la llamas:
- ¿Dígame?
- Ommmmm...
- ¿Quién es?
- Te pesan los párpados...
- Pero tío, ¿tú estás tonto?
- Ommmmm... Imagínate una pradera, con pajaritos... pío, pío, pío... "¡Coño, me ha colgado! ¿Así como le va a venir la regla?... Si es que no colabora". Ya no sabes qué hacer.

Cuando llega a casa y llama a la puerta antes de abrirle le dices por el telefonillo:
- Cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?
- ¡Quieres abrirme!
Cuando entras en casa con el Predictor en la mano, ella brama:
- Como salga el circulito, te la corto... ¡Carlos Sainz!
Por cierto ¿por qué se llama Predictor el Predictor? ¡Si no predice nada! Cuando sale el circulito ella ya está embarazada! Si fuese Predictor tendría que haberme avisado antes. Yo creo que en vez de Predictor se debería llamar Terminator.

¿Y lo lento que es? En esos diez minutos te acuerdas de todos los circulitos que han marcado tu vida: los ceros de Matemáticas, las albóndigas de la mili, el Círculo de Lectores, el condón que no te pusiste... Llega un momento en que estás tan nervioso que no quieres ni verlo, y te vas al salón a intentar relajarte: "Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro... Ommmm, pío, pío, pío... ¡Karmele, Karmele, Karmele! ".

Menos mal que no salió el circulito. Y claro, con la alegría del momento... Nos liamos, nos liamos... Pero después del susto lo hicimos con condón. Porque, según el prospecto, un condón es muy seguro, tiene un 97 por cien de fiabilidad. Así que no hay problema, cuando lleve 97 kikis me lo cambio y ya está.

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PORQUE LLORAS MAMA

“¿Por que lloras mamá? ” le preguntó un niñito a su madre.
“Porque soy mujer” le contestó la mujer.
“Pero, yo no entiendo”, dijo el niño.
Su madre se inclinó hacia él y abrazándolo le dijo,
“Y nunca lo entenderás”…
Más tarde el niñito le preguntó a su padre: “¿Por qué mamá llora a veces sin ninguna razón? ”. “Todas las mujeres lloran siempre sin ninguna razón”.
Era todo lo que el padre le podía contestar.
El pequeño niño creció y se convirtió en todo un hombre,
preguntándose todavía por qué era que las mujeres lloraban.
Un día el niño convertido en hombre se arrodilló y le preguntó a Dios:
“Dios : ¿Por qué lloran tan fácilmente las mujeres? ”
Y Dios le dijo :- Cuando hice a la mujer tenía que ser algo especial.
Hice sus hombros suficientemente fuertes como para cargar el peso del mundo entero, pero a la misma vez lo suficientemente suave para confortar a quien lo necesite.
- Le di una inmensa fuerza interior para que pudiera soportar el dolor de dar a luz
y hasta el rechazo que muchas veces proviene de sus propios hijos.
- Le di una dureza que le permite seguir adelante y cuidar a su familia
a pesar de las edades y la fatiga y sin quejarse aun cuando otros se rinden.
- Le di la sensibilidad para amar a un niño bajo cualquier circunstancia,
aun cuando su niño la haya lastimado mucho.
Esa misma sensibilidad que hace que cualquier tristeza,
llanto o dolor del niño desaparezca y que le hace compartir las ansiedades
y miedos de la adolescencia e incluso de la edad madura…
- Le di la fuerza suficiente para que pudiera perdonar las faltas a su esposo
y la moldeé de una de sus costillas para que ella pudiera cuidar de su corazón.
- Le di sabiduría para saber que un buen esposo nunca lastimaría a su esposa
y a veces le pongo pruebas para medir su fuerza y su determinación para
mantenerse a su lado a pesar de todo.
- Le di lágrimas de las reales que brotan de ella exclusivamente cuando su ser necesita expresarse más allá de las palabras.
- Esa es su única debilidad…lágrimas que piden perdón por los errores
y la dureza del corazón de la humanidad”.
Le doy gracias a Dios por haber creado a la mujer.
Y …. a esos hombres que tienen mujeres en sus vidas,
que aprendan a valorarlas y a conocerlas,
en la dimensión en que Dios las creo.

No conozco al autor, si alguien tiene conocimiento de ello
le agradeceré que me lo comunique y agregare el nombre.

Gracias a todos.

Monologo ( LOS VELATORIOS)

Vengo de un velatorio... Se ha muerto el abuelo de un colega y le he acompañado al tanatorio... Y la verdad es que el tanatorio es un sitio curioso... Hay hasta bar, que por cierto, tiene mucho ambiente, porque es el único que no cierra en toda la ciudad...

Lo primero que te encuentras al llegar allí son un montón de coronas de flores... ¡Qué digo yo...! ¿Por qué le llamarán a eso 'corona'? Yo no he visto nunca a un muerto con eso en la cabeza... Más que una corona parece un salvavidas, que hay que tener mala leche para regalarle a un muerto un salvavidas.

Y los mensajes que llevan, son para leerlos: 'Tus nietos no te olvidan', 'Tus compañeros de oficina no te olvidan'. Que tu piensas..., pero, ¿a quién se lo dicen? ¿al muerto...?. Los muertos no parecen muy aficionados a la lectura. Y además, ¿cómo que 'no te olvidan? '. Pero hombre, ¡si se acaba de morir! ¡Cómo para olvidarse! :

- Oye, ¿qué hacemos aquí en el tanatorio?

- Pues no sé, no me acuerdo muy bien, ¡creo que se ha muerto el abuelo! - ¡Vamos a preguntarle al camarero!

Yo creo que el bar es la clave del tanatorio. Porque si no fuese por las copas que se toma el personal no se entiende todo lo que pasa allí: Para empezar, el negocio se llama ¡Pompas fúnebres!. ¿Qué falta de respeto es esa?... ¡Pompas fúnebres!, parece la marca de un champú para difuntos:

'Pompas fúnebres, ¡el champú que no irrita los ojos! '.

Y después de lavarle la cabeza al muerto con el champú 'pompas fúnebres' nos vamos de marcha..., de 'marcha fúnebre'... ¿Marcha fúnebre? ¡Esto ya es cachondeo! ¡Seguro que irse de marcha fúnebre es ir a mover el esqueleto!

Pero menos sentido todavía tienen las conversaciones de la
gente. De repente llega un tío y dice: 'No somos nadie! '. Pero ¿cómo que no somos nadie? ¡No serás nadie tú! ¡Yo soy un tío de puta madre! Y otro suelta... 'Hoy estamos aquí y mañana estamos allí'. Hombre, mira, eso es lo bueno de tener coche...

En los velatorios te das cuenta de que si quieres que hablen bien de ti, no hay como morirse. Si por ejemplo, tú eras un ludópata, la gente dirá... 'No tenía nada suyo'... Y si tenías muy mala leche... 'Parecía que se comía el mundo y luego no se comía a nadie... '.

Y aquí la cosa se anima y salta uno: 'Y hablando de comer, ¡cómo le gustaba el pollo!. ¿Os acordáis de aquella vez que se comió cinco pollos de una sentada...? '. Y otro: '¿Y la vez que tiró un tabique con el hombro?. Que me van a perdonar, pero si se comía cinco pollos seguidos y tiraba tabiques con el hombro, lo raro es que no se hubiera muerto antes.

Y con estas anécdotas del muerto a la gente le da la risa floja y de repente uno dice: '¡¡Aaaaaaay!... si no nos reímos, ¿qué vamos a hacer...? '. ¿Cómo que qué vamos a hacer? Pues llorar, cojones, ¡qué para eso estáis en un velatorio!

Y entonces se crea un silencio incómodo, hasta que a alguien se le ocurre algo original que decir... 'Pues mira, ya ha dejado de fumar... '. Bueno sí..., el muerto ha dejado de fumar, pero los demás no paran... Que se forma allí un ambiente que sólo falta que salga Michael Jackson bailando el Thriller... Yo creo que en vez de ponerle velas al ataúd le deberían poner faros anti-niebla... ¡Es que es muy fuerte! Los muertos se van al otro barrio ahumados, como los salmones. Vamos, que si llegas tarde piensas... 'Coño, ¡qué los familiares ya lo están incinerando por su cuenta! '.

Pero a mi las frases que más me impresionan son las que se
dicen en el 'pésame'... 'Te acompaño en el sentimiento...! '. O esa otra que dice... 'Ha pasado a mejor vida', que en eso sí que tienen razón... Porque toda la vida con muebles de aglomerado de Ikea y cuando te mueres te meten en un ataúd de roble macizo... Y a lo mejor te has pasado la vida conduciendo un Opel Corsa y ahora te vas al otro barrio en un Mercedes de puta madre... ¡Y con chófer! ¡Muy bien!. ¡El coche más seguro del mundo! ¡A buenas horas!.

En fin, yo no tengo claro lo que quiero que hagan conmigo
cuando me muera. Había pensado en la incineración, pero no me convence. Porque van los familiares con las coronas de flores y el ataúd, y al rato salen con una copa de cerámica y claro, entre las coronas y la copa parece que han ganado la vuelta ciclista a España.

Por eso estoy pensado en donar mi cuerpo a la ciencia. Así ni velatorio ni nada. Las orejas las donaría al museo de cera, con un tapón mío hay cera para hacer los Tres Tenores... El corazón a Anne Igartiburu, para que haga: 'Hola, corazones... Hoy tenemos Corazón Golfo'... Y el hígado que se lo den a Brugal, Barceló o similar, que se lo han ganado. '

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TORNADOS

Me siento como un tornado, adherido a tu dulce piel. Quizás para otro sea un delito, pero para mi es un bella tortura. Fuerza y descontrol, no deseo que pare este vendaval, es un desgarro en todo mi ser. No sé si esto se puede llamar amor, pues hace años que perdí la llave del sentir. No sé si esto se puede llamar locura, pues hace años que perdí toda razón. Es pasión en estado salvaje, ya no puedo vivir sin tu fragancia. No creo más que en tu mirada. La felicidad me la transmites en caricias, en tarde soleada o en noche de penumbra. Eres frió y calor, eres oscuridad y luz. eres portadora de virtud y defecto... Que no se detenga el tornado, no quiero volver a pensar en nada, que el tiempo hace años que ya murió. No sé si esto se puede llamar amor, pues hace años que perdí la llave del sentir. No sé si esto se puede llamar locura, pues hace años que perdí toda razón.