Necesito

Necesito que me abraces fuerte,
y con una palabra tuya
me alejes del mundo.

Necesito tu mirada que
me brinde confianza
una caricia que refleje ternura
y una sonrisa que me alegre el alma.

Necesito tu presencia
en el día a día
y un segundo para extrañarte.

Caminar a tu lado
en caminos distintos con un mismo fin,
alcanzar tus sueños sin dejar los míos.

Necesito vivir, para morir algún día
vivir a tu lado
pero no frente a ti.

CHISTE ( EL GALLO)

Un granjero va al pueblo se mete en el gallinero y Le
dice al gallero:
- Buenas tardes quisiera un buen gallo que me pise a
todas mis gallinas.

A lo que el gallero responde:

- ¿Cuántas gallinas tiene?

- 180, dice el granjero.

Entonces el gallero saca una jaula con un gallo
Francés, enorme, fibroso, la cresta parada, ojos
azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones
y le dice al granjero:

- Tome este, es "Philipe Le *" no falla.

El granjero se lo lleva y, a la mañana siguiente lo
saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo
sale corriendo, caza la primera gallina, le echa dos
palos, sale agarra la segunda le echa el primero, y
cuando le esta echando el segundo se queda frito.

El granjero lo mira y dice:

- Que pinche gallo que me vendieron, se echo a dos
gallinas y ya no pudo.

Entonces toma al gallo de la cresta y se lo lleva al
gallero y le explica lo que paso.

El gallero se disculpa y le saca un gallo Japonés
Imponente con la cresta amarilla, ojos grises y
zapatillas Nike y le dice al granjero:

- Este es el "Nico Sumo", pruébelo y después me
cuenta.

El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en
el gallinero, el gallo sale desesperado... se voltea a
la primera gallina, agarra a la segunda y la empala, a
la tercera le hace el 69 y cuando esta echándose a la
cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero.

El granjero enojado toma al gallo del buche, y se lo
lleva al gallero y le dice:

- ¡¡Este es el segundo gallo que me vendes y
revienta!

Entonces el gallero le saca un gallo mexicano, del
meritito Chihuahua, sin plumas, ojeroso, jorobado y con
zapatillas de hule de llanta y le dice al granjero:

- Mire señor, es lo único que me queda, se llama
Alex...

El granjero, enojado, se lo lleva pensando ¿Qué voy a
hacer con este gallo sarrapastoso?...

Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale
enajenado y se echa a las 180 gallinas, cada una con
una posición distinta, luego pega una segunda vuelta y
se las echa a todas otra vez, sale corriendo, se echa
al pastor alemán y entonces el granjero lo toma del
cuello le pega dos chingadazos y lo mete a la jaula.

¡¡¡Que fenómeno este gallo!, piensa el granjero...

Las gallinas estupefactas con ALEX; que ALEX esto...
que coge bien rico... que si con tres al mismo
tiempo... y a ti que te hizo... y a mi me hizo tal
cosa... Un jolgorio total.

Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el ALEX
enajenado, le pega dos vueltas al gallinero dándole a
todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se tira al
perro, al gato, dos vacas, el granjero lo persigue lo
toma de la cresta, le pega dos catorrazos para
calmarlo y lo mete en la jaula.

¡¡¡Pinche Gallo hijo de la chingada, si jodes a toda
la granja hoy, te voy a matar!..., dice el granjero.

Al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra la
jaula desarmada y sale echo la ma... hacia el
gallinero y encuentra a todas las gallinas con las
patas para arriba, afuera ve a las dos vacas echadas
con la cola colorada hablando del ALEX, el perro k
apenas podia con su alma, a los cerditos flotando en
el lodo suspirando y el granjero dice:

- ¡¡¡¡¡Noooo, se me escapo el gallo y se va a chingar
al ganado del vecino y él me va a matar!

Entonces agarra al caballo y sale en busca de ALEX.
Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista
dejada por ALEX... cabras abiertas de patas, chivos
matraqueados, una tortuga que en el borlote la saco
del caparazón, dos ardillas rengas, un borrego todo
loko, un venado curado de hemorroides, una víbora
usada de condón, hasta que de repente a varios
kilómetros, ve a ALEX tirado en el piso
inmóvil, mientras2 buitres volaban a su alrededor en
círculos... UNA ESCENA DESGARRADORA...

Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta
de la situación y grita:

- ¡¡¡¡¡Nooooooooo, ALEXXX!... ¡¡¡¡¡se me
murioooooo ALEXXX!... ¡¡¡¡¡Al fin encuentro un
gallo de verdaaaaaddddd y se me muere!...

En medio del lamento, ALEX cuidadosamente abre un ojo,
mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:

- ¡¡¡Sshhhhhh... cállate cabron!.. ¡¡que me espantas
a las morenitas!

Reflexion ( el anillo de oro)

Un alumno llegó a su profesor con un problema:
-Estoy aquí, profesor, porque me siento tan poca cosa que no tengo fuerzas para hacer nada. Dicen que no sirvo para nada, que no hago nada bien, que soy tonto y muy idiota. ¿Cómo puedo mejorar?
¿Qué puedo hacer para que me valoren más?
El profesor, sin mirarlo, le dijo:
-Lo siento mucho, joven, pero ahora no puedo ayudarte. Primero debo resolver mi propio problema, tal vez después...
Y haciendo una pausa dijo:
- Si tú me ayudas y puedo resolver mi problema rápidamente, quizá pueda ayudarte a resolver el tuyo.
-Claro, profesor, murmuró el joven.
Pero se sintió otra vez desvalorizado.
El profesor se sacó un anillo que llevaba en el dedo pequeño, se lo dio y le dijo:
- Coge el caballo y vete al mercado. Debes vender este anillo porque tengo que pagar una deuda. Es preciso que obtengas por él el máximo posible, pero no aceptes menos de una moneda de oro. Vete y vuelve con la moneda lo más rápido posible.
El joven cogió el anillo y partió.
Cuando llegó al mercado empezó a ofrecer el anillo a los mercaderes.
Ellos miraban con algún interés, atendiendo al joven cuando decía cuanto pretendía por el anillo.
Cuando decía que una moneda de oro, algunos reían, otros se apartaban sin mirarlo.
Solamente un viejecito fue amable de explicarle que una moneda de oro era mucho valor para comprar un anillo
Intentando ayudar al joven, llegaron a ofrecerle una moneda de plata y una jícara de cobre, pero el joven seguía las instrucciones de no aceptar menos de una moneda de oro y rechazaba las ofertas,
Después de ofrecer la joya a todos los que pasaban por el mercado, y abatido por el fracaso, montó en el caballo y regresó.
El joven deseaba tener una moneda de oro para comprar el mismo el anillo, librando de la preocupación a su profesor pudiendo así recibir su ayuda y consejos
Entró en la casa y dijo:
- Profesor, lo siento mucho, pero es imposible conseguir lo que me pidió.
Tal vez pudiese conseguir 2 ó 3 monedas de plata, pero no creo que se pueda engañar a nadie sobre el valor del anillo.
- Importante lo que me dices, joven, le contestó sonriente. Primero debemos saber el valor del anillo.
Vuelve a coger el caballo y vas a ver al joyero. ¿Quién mejor para saber su valor exacto? Pero no importa cuanto te ofrezca, no lo vendas. Vuelve aquí con mi anillo.
El joven fue a ver al joyero y le dio el anillo para que lo examinara.
El joyero lo examinó con una lupa, lo pesó y le dijo:
-Dile a tu profesor que, que si lo quiere vender ahora no puedo darle más de 58 monedas de oro.
-58 MONEDAS DE ORO!, exclamó el joven.
-Sí, contestó el joyero, y creo que con el tiempo podría ofrecer cerca de 70 monedas, pero si la venta es urgente. ..

El joven corrió emocionado a casa del profesor para contarle lo ocurrido.

-Siéntate, dijo el profesor, y después de escuchar todo lo que el joven le contó, le dijo:
-Tú eres como ese anillo, una joya valiosa y única. Solamente puede ser valorada por un especialista.
- ¿Pensabas que cualquiera podía descubrir su verdadero valor?
Y diciendo esto, volvió a colocarse su anillo en el dedo.
- Todos somos como esta joya.
Valioso y únicos y andamos por todos los mercados de la vida pretendiendo que personas inexpertas nos valoren.

CHISTE ( EL HOMBRE Y EL LORO)

Esto era un hombre que tenía un loro y el loro estaba todo el día hablando a esto que el hombre se arto del loro y dice: pos voy a meter al loro en el frigorífico a ver si se calla.
Lo mete en el frigorífico y empieza el loro a cantar: navidad, navidad... y no se callaba y dice el hombre: pos lo voy a meter en el microondas a ver si así se calla.
Lo mete en el microondas y empieza el loro a cantar: Hawai Bombay... y el hombre se harta del loro y dice: pos lo mato y ya veras como se calla!
Entonces coge al loro y le corta el cuello, a esto ke aparece el espíritu del loro y empieza a cantar: devuélveme la vida ke me la as kitao...

CHISTE ( la psicóloga

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste! Atrevido!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿2000 euros? Estás loca! Ninguna puta vale eso!

CHISTE ( La nevera)

Tres almas suben al cielo y San Pedro, que está en la puerta, les dice:
"Si no es por no entrar, pero es que aquí no cabe ni un alma... bueno, una
sí. "
Las 3 almas se miran entre sí con cara extrañada y dice una:
"Bueno, ¿y qué hacemos? "

San Pedro les contesta:
"Yo lo que hago en estos casos es que cada alma me cuente cómo ha muerto y
la que haya
muerto de la forma más increíble entra"

Va la primera alma y le cuenta:
"Yo hacía tiempo que sospechaba que mi mujer me ponía los cuernos, y un día
decidí llegar
antes del trabajo para pillarle "in fraganti". Incluso decidí subir los 25
pisos andando para que no me oyeran llegar. Cual fue mi sorpresa que me
encontré a mi mujer en pelota picada tumbada en la alfombra, y la muy
perra me dice que estaba haciendo gimnasia desnuda. Me empiezo a cabrear y a
buscar al hijo de puta que se la estaba tirando. En esto que oigo como
alguien está rascando en la ventana y me encuentro a un tío colgado
en la cornisa. Entonces cogí un bate de béisbol y le empecé a dar de hostias
hasta que se soltó y cayó, pero el hijo puta tuvo tanta suerte que cayó
encima de un toldo y rebotó a unos arbustos y se salvó. Yo desesperado cogí
la nevera y se la tiré, con tan mala suerte que se me enredó en el pie el
cable y caí detrás de la nevera.
San Pedro flipado le hace salir y hace pasar a la siguiente alma:
"Yo era un limpiacristales ( con futuro) y un día que estaba limpiando los
cristales de un piso 26, se me rompe una cuerda del andamio y caí, pero
conseguí cogerme a la cornisa del piso de abajo. Empiezo a dar golpecitos a
la ventana para ver si alguien me podía ayudar. En esto que me sale un tío
con los ojos rojos de ira y me empieza a dar de hostias con un bate y a
insultarme hasta que caí. Menos mal que había un toldo que me hizo
rebotar a unos arbustos. Cuando abro los ojos me veo como una nevera cae
sobre mí con el tío detrás. "

San Pedro ya descojonado le dice a la siguiente alma que pasara y que ya
podía ser cojonuda su muerte que lo tenía difícil para entrar.
El alma le dice:
"Pues que me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece éste y
no se me ocurre otro sitio para esconderme que la nevera... "

1 foto | Añade fotos y vídeos Añade más

relax

desnuda del alma

Desnuda eres tan simple como una de tus manos,
Lisa, terrestre, mínima, redonda, transparente,
Tienes líneas de luna, caminos de manzana,
Desnuda eres delgada como el trigo desnudo.

Desnuda eres azul como la noche en Cuba,
Tienes enredaderas y estrellas en el pelo,
Desnuda eres enorme y amarilla
Como el verano en una iglesia de oro.

Desnuda eres pequeña como una de tus uñas,
Curva, sutil, rosada hasta que nace el día
Y te metes en el subterráneo del mundo
Como en un largo túnel de trajes y trabajos:
Tu claridad se apaga, se viste, se deshoja
Y otra vez vuelve a ser una mano desnuda.






PABLO NERUDA

Allá en el horizonte

Quiero viajar muy lejos
llegar hasta donde termina el horizonte.
Allí donde hay una puerta
en donde puedo entrar.

Quiero encontrar la razón de la vida
y preguntar
porque tanto olvido,
porque tanto dolor.

Quiero alegría, quiero felicidad
para poder compartir
con todos los que necesitan
esa paz.

Quiero que el viento lleve todos
mis sentimientos y calor
a los que no puedan tener.

Quiero que la felicidad
el amor y la paz
encontrarán a todos aquellos
que los esperan...

EN MIS SUEÑOS ESTAN

A lo largo de la madrugada,
cuando mi mente reposa y descansa,
deja un camino abierto al corazón;
corren por el…, ávidos de salir,
sentimientos que aletargados dormían,
y en la cueva del tiempo se perdían.

Estrellas de la noche, se cruzan a mi paso,
iluminando mis sueños,
que plenos de caricias, en noches como esta,
a tu piel me recuerdan.

Y por momentos…,
me embriaga el recuerdo de tu aroma,
que inventado en mi mente,
inunda mi cuerpo, echando atrás el tiempo,
y me trae tu presencia…, tus caricias…,
tu ternura…, y tus besos.

¡Que largos los minutos, mi amor!
en estas madrugadas sin fin;
como deseo que pase el tiempo,
y el alba…,
ilumine de nuevo, el horizonte de mis sueños,
para compartirlos contigo,
en esos breves momentos que la vida nos regala,
cuando en frente tengo tu mirada,
y mi corazón palpita, diciendo:
¡Cuánto te he echado de menos!

SIRENAS

Este era un pueblo de pescadores... Pacifico,con una gran bahía y clima tropical.Sus habitantes, en su gran mayoría vivían de la pesca y Fermin, era un viejo pescador...Ya tenia ochenta años, su vitalidad se había quedado atrás, pero siguió adelante, después de todo no era tan necesaria, el tenia su experiencia y con ella todo siempre había sido posible.
Aquella mañana y como todas las mañanas, Fermin, tomo su bote, cargo su equipo de pescar y se hecho a la mar, sus manos curtidas y resquebrajadas por el tiempo, empuñaron aquellos pesados remos que penetrando el agua, impulsaban esa barca hacia un destino que aquel viejo pescador, no iba a imaginar jamas...
Ese día sin saber porque, se adentro mas que nunca en la búsqueda de su bien preciado tesoro...Esa mercancía era el sustento que llevaría al volver, al mercado donde podría venderla y así conseguir el dinero con el que seguramente, compraria las provisiones diarias para vivir...
Su mujer, anciana ella también, lo esperaba siempre con la mesa tendida y la cena preparada, vivían solos, sus hijos, se habían ido ya hace años a probar suerte a la gran ciudad, por falta de futuro en aquel paradisiaco, pero solitario lugar.
El tiempo había pasado, la tarde, ya empezaba a caer con el sol en el horizonte y Fermin, no había tenido mucha suerte. El mar empezaba a embravecerse y el bote se bamboleaba ya demasiado... El viejo pescador, emprendió la vuelta sin percatarse, que la baja mar ya había empezado su retirada, remaba y remaba, pero el océano se lo llevaba cada vez mas lejos; la situación era muy complicada ya, poco a poco iba tomando conciencia, que era en vano seguir remando y que el mar lo arrastraría hacia adentro poco a poco.
La noche se presento inexorablemente y la costa ya no se vio mas.Todo al rededor era horizonte, ya no se sabia hacia donde había que ir... El miedo se hizo entonces de aquel hombre, que desorientado por completo empezó a desesperarse.¡ Que hacer!, si las nubes, cual manto de invidencia, tapaban las estrellas que eran su único referente para poder regresar; y como si faltara algo, una garua copiosa empezaba a mojar la cara de aquel individuo, que mezclando sus lágrimas de angustia, con las gotas de lluvia, sumaba desesperación a su impotencia de no poder hacer mas...
De pronto e increíblemente... El mar se calmo, la lluvia paro y las nubes se esfumaron, las estrellas aparecieron de repente y una luna llena alumbraba por completo ese lugar.
De todos modos, perdido en esa tremenda inmensidad, el viejo pescador sabia que la voracidad del océano lo devoraría y que el destino, cómplice de tamaña tragedia, se iría con el ya sin nunca mas poder regresar.
Sin fuerzas ya para remar, solo podía pensar... y entre mil pensamientos se presento su mujer Aida, su compañera de toda la vida. Fue tan fuerte la idea y tan loable el sentimiento, que una paz inconmensurable se hizo presente allí... y en medio de ese proceso, lo mágico empezó a suceder...
Unos coros, que emitidos por unas voces femeninamente interpretadas, se oían cada vez mas cerca... Eran dulces, sensuales y orgasmicas... Llevaron a Fermin a un estado hipnótico y embriagador; una a una empezaron a aparecer, enderredor de ese bote que naufragaba irremediablemente... ¡Eran Sirenas!, mujeres increíblemente hermosas con sus melenas mojadas, sus cuerpos desnudos, sus pechos asomando como queriendo proteger a ese ser indefenso, cual niño que quiere ser amamantado.

Se mantenían a flote, con la mitad inferior de sus anatomías, en formas de peces plateados y dorados, que en contraste con la luz de la luna, brillaban como encendidas.
Increíblemente, la barca de Fermin, empezaba a moverse cada vez con mas vigor ahora y se dirigía hacia donde se habían agrupado, aquellas siete Sirenas, que lo guiaban con sus imponentes cantos corales, sobre aquella majestuosa calma marina.
El viejo pescador, cayó en un sueño profundamente hipnotizador, que de tan profundo se perdío en el, cada vez se hundía mas y mas, la sensación también aumentaba en placer, hasta que de pronto...Despertó. Su bote, estaba encallado en la playa, la misma playa, de donde había salido varios días antes; pero nadie esta vez estaba allí.
Bajo de su barca y apresuradamente se dirigió a su casa, ya llegando a ella el asombro fue inmenso, todo estaba desierto, deshabitado... Decidió salir y cuando llego a la acera, observo sorprendido algo, que revelo su incógnita de inmediato.
Un cortejo fúnebre, pasaba al mismo tiempo que el salia por ese lugar, en el cartel identificatorio del auto que llevaba el féretro, decía Aida Flores... Era su mujer.
La alegría que portaba, por haber regresado de aquella terrible y apasionante experiencia, se transformo en una angustia tortuosa, al descubrir tamaña realidad... El síndrome del corazón roto, había anidado en aquella mujer, que murió de tristeza por no poder ver regresar, a su compañero de toda la vida... Inmediatamente y sin mas fue tras aquel cortejo, pero a poco tiempo, el viejo pescador, no sabiendo como ni por que, en un giro, empezó a caminar desconsoladamente y sin rumbo, despegándose de aquella caravana.Sin haber transcurrido mucho tiempo, llego a la playa donde su barca siempre lo había esperado, un instinto muy fuerte entonces, hizo que se subiera al bote y empezara a remar, cada vez con mas fuerzas mar adentro. Remo y remo sin parar por horas, la playa ya no se veía. Era de noche ya y nuevamente la luna encendida, iluminaba aquel lugar al que sin saber porque,Fermin había llegado...La magia entonces, se presento una vez mas, eran esas siete Sirenas las que se acercaban con sus coros de dulces acordes, pero esta vez, la sorpresa fue mayor... Traían con ellas a su mujer Aida, depositándola muy suavemente en su barca junto a el...Ya juntos, Fermin y Aida se fundieron en una mirada profunda... El amor era tan intenso, como inmenso era ese lugar y la comprensión de que ambos habían llegado a su morada eterna, se hizo en ellos. Aquel seria su nuevo mundo... Donde el viejo pescador y su mujer, compartirían toda la eternidad, envueltos en plácidas y armoniosas melodías, que eternamente les regalarían sus, siete Sirenas...

COSAS DE MIEDO

Qué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo. A continuación analizamos algunas situaciones típicas que nos provocan miedo y nuestra estúpida reacción ante estas.

Primera:

Estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!

Segunda:
¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontramos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos? :
-Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?

Tercera:
Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?

Cuarta:

Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, 'acojonao', en calzoncillos, y preguntas: -¿Hay alguien? ¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien seguro que se esconde detrás de la puerta del cuarto de baño, y ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!

Quinta:

Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta! Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita...

Sexta:
Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota! Es que hay que ser ¿eh? Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo.

Séptima:
Más reacciones estúpidas que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos?

¡Hombre, por favor!

COMO DENUNCIAR UN ROBO EN ESPAÑA

Yo tengo un sueño LIGERO y una noche noté que había alguien rondando por el jardín de mi casa. Me levanté silenciosamente y me quedé escuchando leves ruidos que venían de fuera, hasta que ví una silueta a través de la ventana del baño. Como mi casa es muy segura, con protecciones en las ventanas, trancas internas en las puertas, perro asesino, una reja parecida a la que tiene la jaula de los osos en el zoológico ( con fierros puntiagudos y alambres de púas), no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí contemplándolo tranquilamente. Llamé a la policia e informé la situación y di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de qué calibre era el arma; si estaba solo o acompañado o si ya estaba dentro de la casa. Aclaré que no sabía y me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible. Que si pasaba algo que volviera a llamar... Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada: ¡Hola! hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se den prisa. Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12 que tengo guardada para estas situaciones. Y el tiro se lo pegué en la cabeza. ¡Le volé los sesos con la bala y ahora están esparcidos por el jardín!... Pasados menos de tres minutos, había en mi calle: 5 patrullas de la policia, agentes de los Geos, un helicóptero, 2 unidades de Bomberos, el Defensor del Pueblo, el epresentante Defensa Civil, 2 ambulancias, un equipo de reporteros de TV fotógrafos de la Primera, Segunda Tercera la Cuarta y Las Últimas Noticias, un fiscal del Ministerio Público, 1 diputado, 2 concejales y un grupo de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo. El ladrón miraba todo con cara de asombro. Por el gran despliegue de fuerzas debio haber pensado que era la casa de Zapatero o de otro personaje politico de gran influencia En medio del tumulto, un teniente se aproximó y me dijo: "Creí que había dicho que había matado al ladrón" Yo le contesté "Creí que me habían dicho que no había nadie disponible... " Viva España !

monologo ( El bar)

¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?. Pues muy fácil. Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a construir casas. ! Por lo menos en España! La prueba es que en España hay pueblos sin
escuela, sin ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo..., pero sin bar... ¿Ni de coña!
Claro que, por lo menos, allí es donde te dan más cuartelillo... ¿Y saben cuál es el motivo? Que en los bares podemos hacer muchísimas cosas que no poder hacer en casa..
En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas... Tíralas en casa y verás la que se lía... en el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con serrín ¿Qué se cae una cerveza? ¡La tapan con serrín! ¿Qué se cae un borracho? ¡Lo tapan con serrín! ¡Será por serrín! Otra cosa no, pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho.
Sin embargo, hay otras cosas que haces mejor en casa que en el bar: ¡MEAR!. Para entrar en el baño del bar tienes que hacerlo con katiuskas. Claro que, de vez en cuando, se pasa el dueño y echa en el suelo un poquito de serrín. Pero es que la taza también está guarra, porque nadie tira de la cadena... Y estoy seguro de que si en un bar tiras de la cadena cae serrín.
El bar también sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres ( y sin el móvil), Y, claro ¿dónde vas a quedar si no? ¿En una ferretería?. ¿En la farmacia? ¿Y que vas a pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines? ¿O en la Iglesia?.. Y eso.. que... pensándolo bien... una iglesia es lo más parecido a un bar...
Hay un señor detrás de una barra, vino, música, gente... y a veces hay hostias... Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el culo.
Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia... Porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para que sueltes algo, en el bar discutes por pagar. ¿Dónde más pasa eso?. ¿En la Comunidad de vecinos?. ¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en la comunidad de Vecinos, por ejemplo? :
- ¡Chssst!. La parabólica la pago yo. Pero si tú ya pagaste la caldera...
- ¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!.
Y otra cosa: tu casa ¿cómo se llama?. Pues "tu casa" o como mucho "4º-c" ¡Y anda que no hay "cuartos ces"!. En cambio, los bares tienen nombres fascinantes: El Bar-bitúrico, el Bár-baraRey, la Tasca-breao.
Yo debo PELAS en todos, pero en donde más debo en el Bar-Clays Bank. Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero. Los camareros se pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ÁGIL... y el AGIL-apollado.
El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te acerca el servilletero, te pone una caña y te dice:
- Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y el político menos valorado es Mayor Oreja... ¿te pongo una de oreja?.
El AGIL-ipollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como si estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte, como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la mañana, y cuando por fin te hace caso...
- A ver. ¿qué va a ser?
- ¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!.
Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL. Antes había unos carteles en los que se leía: "Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas"
Ahora no, ahora ponen: "HOY: DEPOR-REAL MADRID... " Y en todo el día no se habla de otra cosa... Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice:
- "Morientes tiene osteopatía de pubis".
Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute por el mando. En el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve el partido; si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay "Informe Semanal", se ve
el partido; y si hay peli porno en el Plus... ¡Se graba el partido!.

1 foto | Añade fotos y vídeos Añade más

MONOLOGO ( A mi Novia no le Viene la Regla)

Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa toda tu vida por delante? Pues no es el único momento... El otro día mi novia me dijo:
- Cariño, no me viene la regla...
Y yo les aseguro que en ese momento, todo, ¿eh?, pero el pasado y el futuro...
Me vi en una ranchera con cuatro niños yendo al híper. Ya sé que estas cosas pasan... ¡Pero que me pase a mí! ¡A mí!, que cuando me decían:
- Paco se ha casado de penalti.
Exclamaba:
- ¡Será gilipollas! ¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase esto!

Sin ir más lejos la marcha atrás. Es mi método. Ya sé que me envidian. Yo es que soy partidario de lo natural, naturópata, vamos. Soy el Carlos Sainz de la marcha atrás. Un control, una pericia, una concentración... Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha... Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: "Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro... ". ¡Claro!, ¡lo que sea antes que la eyaculación precoz!

Yo tengo una técnica infalible para esto: si veo que voy muy deprisa pienso: "Karmele, Karmele, Karmele... " Y me relajo. Y si veo que la cosa baja pienso: "Claudia Schiffer, Claudia Schiffer, Claudia Schiffer... ". Y oye, ¡da gloria verme!

Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres... Y en el momento clave a ella le dio la tos, y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. Yo controlo, ¡pero si ella se pone a improvisar! De todas maneras tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide, ¡dos todo lo más! ¡También sería casualidad que encontrasen el camino, con la oscuridad que tiene que haber allí!

El caso es que cuando ella te confiesa: "Todavía no me ha venido", te acojonas. Te acojonas tanto que no dices más que tonterías:
- A lo mejor te ha venido y no te has dado cuenta.
- A lo mejor tú te has vuelto imbécil y tampoco lo sabes.
En esas situaciones es cuando se demuestra que los tíos no tenemos ni idea. Nosotros confundimos el método Ogino, con el índice Nikkei:
- Oye tú estás segura de que has contado bien los días, mira que este año es bisiesto.
- Ya, en febrero, pero es que estamos en octubre.
- A lo mejor lo llevas arrastrando desde entonces.
- A ti sí que te arrastraban los huevos, que te da todo igual.
- Huy, qué borde estás. ¡Eso es que te va a venir!

Pero no le viene. Y tu vida cambia. Por la calle no ves más que embarazadas. Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en televisión anuncios de compresas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio en el salón, una tensión, un mal rollo... Sólo se oye: "Tun, tun, tun, tun, tun, tun, tun... uuuu iiii... ¿A qué huelen las nubes...? ". ¿A qué huelen las nubes? ¡A Dodotis!

Estás tan nervioso que no puedes ni trabajar. La llamas cada cinco minutos:
- ¿Ya?
- ¡No! Y deja de llamar que me pones nerviosa.

Así es que te metes en Internet a buscar información. "A ver, regla punto com". Y te sale la Cofradía de la Virgen de la Regla con Rocío Jurado a la cabeza. "No, vamos a probar otra cosa... Retraso punto es". Y te sale Iberia. "Joder, cada vez vamos peor... ". Y cuando desesperado pones "Penalti punto com" y te sale José María García... lo dejas. Y es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada. Y la vuelves a llamar:
- ¿Ya?
- Que noooo, pesao.

Así es que te compras la revista "Ragazza", que has visto que viene un artículo que se llama "La regla, tu mejor amiga". "Vaya, por fin algo científico". Y lees: "El estrés y los nervios pueden retrasar la regla". "Pues ya está, voy a tranquilizarla", te dices. Y la llamas:
- ¿Dígame?
- Ommmmm...
- ¿Quién es?
- Te pesan los párpados...
- Pero tío, ¿tú estás tonto?
- Ommmmm... Imagínate una pradera, con pajaritos... pío, pío, pío... "¡Coño, me ha colgado! ¿Así como le va a venir la regla?... Si es que no colabora". Ya no sabes qué hacer.

Cuando llega a casa y llama a la puerta antes de abrirle le dices por el telefonillo:
- Cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?
- ¡Quieres abrirme!
Cuando entras en casa con el Predictor en la mano, ella brama:
- Como salga el circulito, te la corto... ¡Carlos Sainz!
Por cierto ¿por qué se llama Predictor el Predictor? ¡Si no predice nada! Cuando sale el circulito ella ya está embarazada! Si fuese Predictor tendría que haberme avisado antes. Yo creo que en vez de Predictor se debería llamar Terminator.

¿Y lo lento que es? En esos diez minutos te acuerdas de todos los circulitos que han marcado tu vida: los ceros de Matemáticas, las albóndigas de la mili, el Círculo de Lectores, el condón que no te pusiste... Llega un momento en que estás tan nervioso que no quieres ni verlo, y te vas al salón a intentar relajarte: "Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro... Ommmm, pío, pío, pío... ¡Karmele, Karmele, Karmele! ".

Menos mal que no salió el circulito. Y claro, con la alegría del momento... Nos liamos, nos liamos... Pero después del susto lo hicimos con condón. Porque, según el prospecto, un condón es muy seguro, tiene un 97 por cien de fiabilidad. Así que no hay problema, cuando lleve 97 kikis me lo cambio y ya está.

1 foto Añade fotos y vídeos Añade más

PORQUE LLORAS MAMA

“¿Por que lloras mamá? ” le preguntó un niñito a su madre.
“Porque soy mujer” le contestó la mujer.
“Pero, yo no entiendo”, dijo el niño.
Su madre se inclinó hacia él y abrazándolo le dijo,
“Y nunca lo entenderás”…
Más tarde el niñito le preguntó a su padre: “¿Por qué mamá llora a veces sin ninguna razón? ”. “Todas las mujeres lloran siempre sin ninguna razón”.
Era todo lo que el padre le podía contestar.
El pequeño niño creció y se convirtió en todo un hombre,
preguntándose todavía por qué era que las mujeres lloraban.
Un día el niño convertido en hombre se arrodilló y le preguntó a Dios:
“Dios : ¿Por qué lloran tan fácilmente las mujeres? ”
Y Dios le dijo :- Cuando hice a la mujer tenía que ser algo especial.
Hice sus hombros suficientemente fuertes como para cargar el peso del mundo entero, pero a la misma vez lo suficientemente suave para confortar a quien lo necesite.
- Le di una inmensa fuerza interior para que pudiera soportar el dolor de dar a luz
y hasta el rechazo que muchas veces proviene de sus propios hijos.
- Le di una dureza que le permite seguir adelante y cuidar a su familia
a pesar de las edades y la fatiga y sin quejarse aun cuando otros se rinden.
- Le di la sensibilidad para amar a un niño bajo cualquier circunstancia,
aun cuando su niño la haya lastimado mucho.
Esa misma sensibilidad que hace que cualquier tristeza,
llanto o dolor del niño desaparezca y que le hace compartir las ansiedades
y miedos de la adolescencia e incluso de la edad madura…
- Le di la fuerza suficiente para que pudiera perdonar las faltas a su esposo
y la moldeé de una de sus costillas para que ella pudiera cuidar de su corazón.
- Le di sabiduría para saber que un buen esposo nunca lastimaría a su esposa
y a veces le pongo pruebas para medir su fuerza y su determinación para
mantenerse a su lado a pesar de todo.
- Le di lágrimas de las reales que brotan de ella exclusivamente cuando su ser necesita expresarse más allá de las palabras.
- Esa es su única debilidad…lágrimas que piden perdón por los errores
y la dureza del corazón de la humanidad”.
Le doy gracias a Dios por haber creado a la mujer.
Y …. a esos hombres que tienen mujeres en sus vidas,
que aprendan a valorarlas y a conocerlas,
en la dimensión en que Dios las creo.

No conozco al autor, si alguien tiene conocimiento de ello
le agradeceré que me lo comunique y agregare el nombre.

Gracias a todos.

Monologo ( LOS VELATORIOS)

Vengo de un velatorio... Se ha muerto el abuelo de un colega y le he acompañado al tanatorio... Y la verdad es que el tanatorio es un sitio curioso... Hay hasta bar, que por cierto, tiene mucho ambiente, porque es el único que no cierra en toda la ciudad...

Lo primero que te encuentras al llegar allí son un montón de coronas de flores... ¡Qué digo yo...! ¿Por qué le llamarán a eso 'corona'? Yo no he visto nunca a un muerto con eso en la cabeza... Más que una corona parece un salvavidas, que hay que tener mala leche para regalarle a un muerto un salvavidas.

Y los mensajes que llevan, son para leerlos: 'Tus nietos no te olvidan', 'Tus compañeros de oficina no te olvidan'. Que tu piensas..., pero, ¿a quién se lo dicen? ¿al muerto...?. Los muertos no parecen muy aficionados a la lectura. Y además, ¿cómo que 'no te olvidan? '. Pero hombre, ¡si se acaba de morir! ¡Cómo para olvidarse! :

- Oye, ¿qué hacemos aquí en el tanatorio?

- Pues no sé, no me acuerdo muy bien, ¡creo que se ha muerto el abuelo! - ¡Vamos a preguntarle al camarero!

Yo creo que el bar es la clave del tanatorio. Porque si no fuese por las copas que se toma el personal no se entiende todo lo que pasa allí: Para empezar, el negocio se llama ¡Pompas fúnebres!. ¿Qué falta de respeto es esa?... ¡Pompas fúnebres!, parece la marca de un champú para difuntos:

'Pompas fúnebres, ¡el champú que no irrita los ojos! '.

Y después de lavarle la cabeza al muerto con el champú 'pompas fúnebres' nos vamos de marcha..., de 'marcha fúnebre'... ¿Marcha fúnebre? ¡Esto ya es cachondeo! ¡Seguro que irse de marcha fúnebre es ir a mover el esqueleto!

Pero menos sentido todavía tienen las conversaciones de la
gente. De repente llega un tío y dice: 'No somos nadie! '. Pero ¿cómo que no somos nadie? ¡No serás nadie tú! ¡Yo soy un tío de puta madre! Y otro suelta... 'Hoy estamos aquí y mañana estamos allí'. Hombre, mira, eso es lo bueno de tener coche...

En los velatorios te das cuenta de que si quieres que hablen bien de ti, no hay como morirse. Si por ejemplo, tú eras un ludópata, la gente dirá... 'No tenía nada suyo'... Y si tenías muy mala leche... 'Parecía que se comía el mundo y luego no se comía a nadie... '.

Y aquí la cosa se anima y salta uno: 'Y hablando de comer, ¡cómo le gustaba el pollo!. ¿Os acordáis de aquella vez que se comió cinco pollos de una sentada...? '. Y otro: '¿Y la vez que tiró un tabique con el hombro?. Que me van a perdonar, pero si se comía cinco pollos seguidos y tiraba tabiques con el hombro, lo raro es que no se hubiera muerto antes.

Y con estas anécdotas del muerto a la gente le da la risa floja y de repente uno dice: '¡¡Aaaaaaay!... si no nos reímos, ¿qué vamos a hacer...? '. ¿Cómo que qué vamos a hacer? Pues llorar, cojones, ¡qué para eso estáis en un velatorio!

Y entonces se crea un silencio incómodo, hasta que a alguien se le ocurre algo original que decir... 'Pues mira, ya ha dejado de fumar... '. Bueno sí..., el muerto ha dejado de fumar, pero los demás no paran... Que se forma allí un ambiente que sólo falta que salga Michael Jackson bailando el Thriller... Yo creo que en vez de ponerle velas al ataúd le deberían poner faros anti-niebla... ¡Es que es muy fuerte! Los muertos se van al otro barrio ahumados, como los salmones. Vamos, que si llegas tarde piensas... 'Coño, ¡qué los familiares ya lo están incinerando por su cuenta! '.

Pero a mi las frases que más me impresionan son las que se
dicen en el 'pésame'... 'Te acompaño en el sentimiento...! '. O esa otra que dice... 'Ha pasado a mejor vida', que en eso sí que tienen razón... Porque toda la vida con muebles de aglomerado de Ikea y cuando te mueres te meten en un ataúd de roble macizo... Y a lo mejor te has pasado la vida conduciendo un Opel Corsa y ahora te vas al otro barrio en un Mercedes de puta madre... ¡Y con chófer! ¡Muy bien!. ¡El coche más seguro del mundo! ¡A buenas horas!.

En fin, yo no tengo claro lo que quiero que hagan conmigo
cuando me muera. Había pensado en la incineración, pero no me convence. Porque van los familiares con las coronas de flores y el ataúd, y al rato salen con una copa de cerámica y claro, entre las coronas y la copa parece que han ganado la vuelta ciclista a España.

Por eso estoy pensado en donar mi cuerpo a la ciencia. Así ni velatorio ni nada. Las orejas las donaría al museo de cera, con un tapón mío hay cera para hacer los Tres Tenores... El corazón a Anne Igartiburu, para que haga: 'Hola, corazones... Hoy tenemos Corazón Golfo'... Y el hígado que se lo den a Brugal, Barceló o similar, que se lo han ganado. '

1 foto Añade fotos y vídeos Añade más

TORNADOS

Me siento como un tornado, adherido a tu dulce piel. Quizás para otro sea un delito, pero para mi es un bella tortura. Fuerza y descontrol, no deseo que pare este vendaval, es un desgarro en todo mi ser. No sé si esto se puede llamar amor, pues hace años que perdí la llave del sentir. No sé si esto se puede llamar locura, pues hace años que perdí toda razón. Es pasión en estado salvaje, ya no puedo vivir sin tu fragancia. No creo más que en tu mirada. La felicidad me la transmites en caricias, en tarde soleada o en noche de penumbra. Eres frió y calor, eres oscuridad y luz. eres portadora de virtud y defecto... Que no se detenga el tornado, no quiero volver a pensar en nada, que el tiempo hace años que ya murió. No sé si esto se puede llamar amor, pues hace años que perdí la llave del sentir. No sé si esto se puede llamar locura, pues hace años que perdí toda razón.

HORÓSCOPO DE DEFECTOS.... JAJAJA

Ya basta de que el horóscopo siempre diga cualidades fantásticas para todos los signos del zodiaco !. Éstas son las verdaderas cualidades de las personas según su ascendencia astrológica, y que todos los astrólogos saben pero hasta ahora ninguno se había atrevido a decir:

ARIES ( 21 Marzo ~ 20 Abril) :
Usted se cree muy honesto, íntegro, independiente y poderoso. Bueno... eso solo usted se lo cree!. Usted lo que en realidad adora es mandar y que todo se haga siempre de la hijueputa forma que usted quiere, así tenga que llegar a las patadas. Pero en el fondo, usted lo que es, es un blanducho de mierda ( aunque deteste admitirlo). Usted no consigue influenciar a nadie, aunque se pase todo el tiempo intentando exibir su 'poder'. Se las tira de muy liberal, pero se pone desesperado y como una misma maricona cuando las cosas se le salen de control. Es sabido que lo que usted en realidad quería era dominar el mundo, pero usted no dominaría ni a un perro chandoso.
Los arianos son buenos para desempeñarse como jueces, suegras, luchadores de greco-romana y profesores de educación física.

TAURO ( 21 Abril ~20 Mayo) :
Usted tiene una determinación de perro callejero y trabaja como un condenado. La mayoría de las personas piensan que usted es un tacaño miserable y una cabeza de piedra, y en realidad tienen razón. Su 'persistencia' en realidad lo convierte en un puto cansón!. Es goloso, le encanta la naturaleza, las cosas ajenas y que lo amen cuando a usted se le pegue la gana. Cree tener la razón en todo, cuando en realidad casi siempre la está cagando, pero es tan hijueputa que aunque lo reconozca, no lo admite ni se disculpa.
Los taurinos son buenos tri-atletas, vendedores de enciclopedias ( puerta a puerta) y decoradores.

GEMINIS ( 21 Mayo ~ 20 Junio) :
Usted se las tira de comunicativo, curioso, bien humorado e inteligente, pero en realidad usted es un falso de 2 caras. Su falta de constancia en las cosas que hace, y su maldita pereza permanente, lo convierten en un perfecto manipulador. A usted no le importa un carajo lo que los otros sientan, y se siente realizado poniéndole cachos a todas su parejas.
Los geminianos generalmente tienen éxito en la política, en el circo, en las novelas de las 8 y saltando cercas.

CANCER ( 21 Junio ~ 21 Julio) :
Usted se hace el solidario, defensivo y comprensivo con los problemas de las otras personas, lo que convierte a usted en un pobre y miserable malparido. Usted se considera a si mismo un salao' y siente que nadie lo quiere. Su compasión, sensibilidad y emotividad, hacen del hombre de cancer una tremenda maricona y de las mujeres de cancer, consejeras espirituales.
Los cancerianos se desempeñan perfectamente como peluqueros, mejores amigas y romanticistas... lo que es lo mismo que nada !.

LEO ( 22 Julio ~ 22 Agosto) :
Usted se considera un líder natural; los otros piensas que usted es un perfecto idiota. Usted es vanidoso, arrogante e impaciente; se cree la última Coca-Cola del desierto y acostumbra responder a las críticas que recibe, a punta de trancazos.
Los leonianos son muy buenos policías de tránsito, dictadores e insurgentes.

VIRGO ( 23 Agosto ~ 22 Septiembre) :
Usted es del tipo lógico, trabajador, analítico, tímido y odia el desorden. Su actitud y el hecho de ser tan putamente exagerado y cansón, es fastidioso para sus amigos y colegas de trabajo. Usted es frio, no tiene emociones y frecuentemente se queda dormido cuando está tirando.
Los virginianos se desempeñan bien como cobradores de buseta, costureros y armadores de rompe-cabezas.

LIBRA ( 23 Septiembre ~ 22 Octubre) :
Usted quiere que los demás piensen que es del tipo artístico, discreto, equilibrado, idealista y con buen gusto por lo armonioso y estéticamente bello; osea, si es hombre, probablemente es gay. Siente siempre la necesidad de proteger a los demás y luchar contra las injusticias, pero siempre esperando algo a cambio!. Aunque a usted no le guste admitirlo, es un maldito terco e irritante hasta el límite. También son tacañosy se viven quejando de su suerte, para que los demás no les pidan y a ver si en cambio les regalan algo.
Los libranos son buenos abogados, arquitectos y gerentes de albergues de vagabundos.

ESCORPIÓN: ( 23 Octubre ~ 21 Noviembre) :
Usted es el peor de todos: desconfiado, vengativo, obsesivo, rencoroso, frio, orgulloso, malicioso, cínico, calculador y un malparido para hacer negocios. Usted es el perfecto Hijo de Puta. Solo ama a su mamá y a sí mismo; a propósito, algunos de ustedes nisiquiera aman a la mamá.
El escorpiano tiene condiciones para terrorista, nazista, fiscal de impuestos y árbitro de futbol.

SAGITARIO ( 22 Noviembre ~ 21 Diciembre) :
Usted se cree optimista, aventurero y tiene una fuerte tendencia a confiárselo todo a la suerte. Usted reune todas las condiciones para ser imprudente, exagerado, indisciplinado, irresponsable, infantil, sin concentración y limitado. Eso explica el por qué la mayoría de los sagitarianos son alcoholicos.
Son excelentes meseros, periodistas y cigarrones.

CAPRICORNIO ( 22 Diciembre ~ 21 Enero) :
Usted es conservador, serio, frio e inflexible como una barra de acero inoxidable. Su fidelidad y paciencia, no son suficientes argumentos para esconder su materialismo y su lado ambicioso, pero... a usted qué mierda le importa si igual su puto dinero está entrando?.
Los capricornianos tiene éxito como banqueros, prestamistas o para contar en casa el dinero de la esposa.

ACUARIO ( 22 Enero ~ 18 Febrero) :
Usted cree tener una mente creativa y dirigida al progeso, por lo cual usted frecuentemente miente y comete los mismos errores repetidamente ya que es tan imbécil como terco. Si no lo han cojido 'in fraganti' ha sido por pura suerte. Usted adora las novelas y no admite que adora reunirse en grupos para hablar de moda. Si usted es hombre: cuidado!
Los acuarianos son óptimos sindicalistas y estilistas; a veces, las 2 cosas al mismo tiempo.

PISCIS ( 19 Febrero ~ 20 Marzo)
Usted es del tipo soñador, místico, sensible y acostumbra a donar mucho. Si usted es hombre, sus posibilidades de volverse marica son muy altas. Usted está lleno de consejitos superfluos y no hace nada diferente a cansonear y acabar con la paciencia de todo el que se le acerca.
La mujer pisciana, resulta buena presentadora de programas infantiles, y actriz porno

CHISTE ( La postura del toro salvaje

Tres amigos estaban reunidos tomándose una cerveza y entre otras cosas hablaban de las mejores posturas durante el acto sexual.

Uno de ellos dijo:
- ¿Para mí la mejor es la del 69 !

Otro dijo:
-¡ Para mí, la mejor es la del pollito pastando!

Y el último dijo:
-¡ No hay nada mejor que la del TORO SALVAJE !

Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntaron de que se trataba esa?. El tipo explico:

- Bueno, le dices a tu mujer que se coloque en cuatro patas y comienzas por detrás, al estilo perrito… una vez que la cosa se ponga bien caliente, apoyas tu pecho sobre la espalda de ella, la abrazas fuertemente... y le dices con delicadeza, bien despacito al oído:

“¡ESTA POSICION VUELVE LOCA A MI SECRETARIA! ”

Y después, hay que tratar de mantenerse encima por mas de 8 segundos!

REFLEXION ( El cuenco de madera

Érase una vez, en el antiguo país de las fábulas, una familia integrada por un padre, una madre, un abuelo que era el padre del padre y [un]… niño de ocho años, un muchachito. Sucedía que el abuelo ya tenía mucha edad, por eso le temblaban las manos y se le caía la comida de la boca cuando estaban a la mesa, lo que causaba gran irritación al hijo y a la nuera, siempre diciéndole que tuviera cuidado con lo que hacía, pero el pobre viejo, por más que quisiera, no conseguía contener los temblores, peor aún si le regañaban, el resultado era que siempre manchaba el mantel o el suelo al dejar caer la comida, por no hablar de la servilleta que le ataban al cuello y que era necesaria cambiarla tres veces al día, en el desayuno, al almuerzo y a la cena. Estaban las cosas así y sin ninguna expectativa de mejoría cuando el hijo decidió acabar con la desagradable situación. Apareció en casa con un cuenco de madera y le dijo al padre, A partir de ahora comerá aquí, sentado en el patio que es más fácil de limpiar para que su nuera no tenga que estarse preocupando con tantos manteles y tantas servilletas juntas. Y así fue. Desayuno, almuerzo y cena, el viejo sentado solo en el patio, llevándose la comida a la boca conforme era posible, la mitad se perdía en el camino, una parte de la otra mitad se le caía por la boca abajo, no era mucho lo que se le deslizaba por lo que el vulgo llama canal de la sopa. Al nieto no parecía importarle el feo tratamiento que le estaban dando al abuelo, lo miraba, luego miraba al padre y a la madre, y seguía comiendo como si nada tuviera que ver con el asunto. Hasta que una tarde, al regresar del trabajo, el padre vio al hijo trabajando con una navaja un trozo de madera y creyó que, como era normal y corriente en esas épocas remotas, estaría construyendo un juguete con sus propias manos. Al día siguiente, sin embargo, se dio cuenta de que no se trataba de un carro, por lo menos no se veía el sitio donde se le pudieran encajar unas ruedas, y entonces preguntó, Qué estás haciendo. El niño fingió que no había oído y siguió excavando en la madera con la punta de la navaja, esto pasó en el tiempo que los padres eran menos asustadizos y no corrían a quitar de las manos de los hijos un instrumento de tanta utilidad para la fabricación de juguetes. No me has oído, qué estás haciendo con ese palo, volvió a preguntar el padre, y el hijo, sin levantar la vista de la operación, respondió, Estoy haciendo un cuenco para cuando seas viejo y te tiemblen las manos, para cuando tengas que comer en el patio, como el abuelo. Fueron palabras santas. Se cayeron las escamas de los ojos del padre, vio la verdad y la luz, y en el mismo instante fue a pedirle perdón al progenitor y cuando llegó la hora de la cena con sus propias manos lo ayudó a sentarse en la silla, con sus propias manos le acercó la cuchara a la boca, con sus propias manos le limpió suavemente la barbilla, porque todavía podía hacerlo y su querido padre ya no.

RESUMEN DE NUESTRA VIDA. LOS NACIDOS EN EL 70, 80

El objeto de esta misiva es la de reivindicar una generación. La de todos aquellos que nacimos entre los 70 y 90 ( un par de años arriba, años abajo), la de los que estamos currando de algo que nuestros padres ni podían soñar, la de los que vemos que el piso que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que estaremos pagando nuestra vivienda hasta los ¡60 años!. Nosotros, no estuvimos en la Guerra Civil, ni en mayo del 68, ni corrimos delante de los grises, no votamos la Constitución y nuestra memoria histórica comienza con las olimpiadas del '92. Por no vivir activamente la Transición se nos dice que no tenemos ideales y eso que sabemos de política más que nuestros padres y de lo que nunca sabrán nuestros hermanos pequeños y descendientes. Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle a las chapas, la peonza, las canicas, la comba, la goma, el rescate o el bote bote y, a la vez, somos la primera que hemos jugado a videojuegos. Hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color. Los Reyes Magos no siempre nos traían lo que pedíamos, pero oíamos ( y seguimos oyendo) que lo hemos tenido todo, a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo tienen realmente y nadie se lo dice. Se nos ha etiquetado de generación X y tuvimos que tragarnos 'bodrios' como: Reality Bites, Melrose place o Sensación de vivir, que te gustaron en su momento, pero... vuélvelas a ver, verás que chasco. Somos la generación de Compañeros, de Al salir de clase... Lloramos con la muerte de Chanquete, con la puta madre de Marco que no aparecía, con las putadas de la Señorita Rottenmayer. Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña contra la droga, que durante un tiempo tuvimos al baloncesto como el primero de los deportes ( Gracias Chicho!). Hemos
vestido vaqueros de campana, de pitillo, de pata de elefante y con la costura torcida; nos pusimos bombers sin miedo a parecer skin heads. Nuestro primer chándal era azul marino con franjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años ( Esas J'hayber!). Entramos al colegio cuando el 1 de noviembre era el día de Todos los Santos y no Halloween, cuando todavía se podía repetir curso. Fuimos los últimos en hacer BUP y COU, y los pioneros de la E. S. O. Hemos sido las cobayas en el programa educativo, somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una E. T y a los que menos les cuesta tirarnos del trabajo... Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si no hubiéramos vivido nada histórico. Nosotros hemos aprendido lo que era el terrorismo contando chistes de Irene Villa, vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle el culo a una secretaria; los de nuestra generación fueron a la guerra ( Bosnia, etc.) cosa que nuestros padres no hicieron; gritamos OTAN no! bases fuera!, sin saber muy bien qué significaba y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre. Aprendimos a programar el video antes que nadie, jugamos con el Spectrum, odiamos a Bill Gates, vimos los primeros móviles y creímos que Internet sería un mundo libre. Somos la generación de Espinete, Don Pimpón y Chema 'el panadero farlopero'. Los q recordamos a Enrique del Pozo cantando con ganas abuelito dime tu...). Los mundos de Yupi y las pesetas rubias con la jeta de Franco en algunas de ellas. Nos emocionamos con Superman, ET, los Goonies o En busca del Arca Perdida. Los del bocata de chorizo y mortadela y también Phosquitos, los Tigretones eran lo mejor, aunque aquello que empezaba ( algo llamado Bollycao) no estaba del todo mal. Somos la generación del coche fantástico, Oliver y Benjí... La generación que se cansó de ver las mamá chicho. La generación a la que le entra la risa floja cada vez que tratan de vendernos que España es favorita para un mundial. La última generación que veía a su padre poner la baca del coche hasta el culo de maletas para ir de vacaciones. La última generación de las litronas y los porros, y qué coño, la última generación cuerda que ha habido. La verdad es que no sé cómo hemos podido sobrevivir a nuestra infancia! Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos en la España de antes: Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bags, hacíamos viajes de más de 3h sin descanso con cinco personas apretujadas en el coche y no sufríamos el síndrome de la clase turista. No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños. Andábamos en bicicleta sin casco, ni protectores para rodillas ni codos. Los columpios eran de metal y con esquinas en pico. Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y solo volvíamos cuando se encendían las luces. No había móviles. Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables. Nos abríamos la cabeza jugando a guerras de piedras y no pasaba nada, eran cosas de niños y se curaban con mercromina ( roja) y unos puntos y al día siguiente todos contentos. Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila que, rara vez, tenía refuerzo para los hombros y, mucho menos, ruedas! Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto. Estábamos siempre al aire libre, corriendo y jugando. Compartimos botellas de refrescos y nadie se contagio de nada. Sólo nos contagiábamos los piojos en el cole. Cosa que
nuestras madres arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente ( o los más afortunados con Orión). Y ligábamos con los niñ@s jugando a beso, verdad y atrevimiento o al conejo de la suerte, no en un Chat. Éramos responsables de nuestras acciones y arreábamos con las consecuencias. Sabias que se rifaba una ostia si vacilabas a un mayor. No había nadie para resolver eso. La idea de un padre protegiéndonos, si trasgredíamos alguna ley, era inadmisible, si acaso nos soltaba un guantazo o un zapatillazo y te callabas. Tuvimos libertad, fracaso, respeto, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello. Eres tú uno de ellos? ¡Enhorabuena! Pasa esto a otros que tuvieron la suerte de crecer como niños, antes de que todos estos niñatos que hay ahora que se creen algo y no tienen respeto ni educación a nadie destrocen el mundo en el que vivimos. GRACIAS! Un saludo a todos! Cuidaros y que os vaya bien!

1 foto Añade fotos y vídeos Añade más

CHISTE ( Consejos de un padre vasco a su hijo)

Le pregunta el hijo vasco que se va a casar con una chica de Madrid a su

padre.

- Oye papaíta, como yo no me he casado que es lo que tengo que hacer?

- Pues mira, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los

vascos somos generosos. A tu mujer la tienes que llevar en un coche de caballos para que vea

que los vascos somos imaginativos. En la iglesia tienes que dar al obispo un donativo de ordago

para que vea que los vascos somos muy catolicos. Despues de la boda la tienes que invitar a un

hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos esplendidos. Cuando estes en el

hotel con ella la tienes que subir a la habitacion por las escaleras en volandas, con un solo

brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y energicos. Cuando estes frente a la puerta

de la habitacion la debes entrar en brazos para vea que los vascos somos unos caballeros.

Cuando estes en la habitacion la pones en la cama suavemente y la susurras que la quieres

para que vea que los vascos somos sensibles. La desnudas lentamente, para que vea que los

vascos somos expertos. Y cuando la tengas completamente desnuda te cascas tres pajas para

que vea que los vascos, ante todo, somos independientes...

- Ai va la ostia patxi!

CHISTE ( negro no sabes usar ni el abanico)

Vera Doctor tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme.
-Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada. Trate
de hacer el amor y abanicarle al mismo tiempo.
- Gracias Doctor. Y esa noche así lo hizo. Pero cuando atendía al abanico no atendía a lo otro. Así que contrato a un negro para que abanicase a su señora.
- Venga negro abanica!.
-Sientes ahora Maruja?
-No, nada.
-Mas fuerte negro! Y ahora, Maruja?
-Nada, nada.
- Negro, trae el abanico y ponte tu. El negro se sitúa encima de Maruja y el marido abanicaba.
-Y ahora Maruja? Sientes?
-Siiiiiiii, siiiiiiiiiii, ahora siiiiiiii !
-Ves negro de mierda ? No sabes ni abanicar!

1 foto Añade fotos y vídeos Añade más

CHISTE Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?)

Invitan a una chica a una fiesta., ella estaba un poco nerviosa si algún chico quería propasarse. Su mamá le dijo:
"No te preocupes, Cuando un chico quiera algo más, tú le preguntas: ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? Y lo va a asustar. "
En la fiesta, uno de lo chicos, poco a poco, a besarla y. Ella le preguntó:
¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? "
El chico desapareció.
después, un chicoe empezó abesarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se fue a otro lado. Más tarde, otro chico después de unos minutos, empezó a besarla y ella le preguntó:
"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? " Él empezó a quitarle la ropa. "¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?
Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:
"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? "
Cuando terminó, él se sacó el condón, le hizo un nudo se lo dio y le dijo:
"Si logra salir de aquí... le pones
david copperfield

CHISTE ( Concurso de tipos duros)

Esto era un concurso del tipo más duro del mundo se presentan varios candidatos y entre todos destacan 3: el ruso, el americano y Paco el bruto.

Las pruebas consisten en matar un oso y follar a una prostituta hasta agotarla.

En esto que sale el candidato ruso, mata al oso en media hora y quince minutos después acaba con la prostituta.
El americano mejora el tiempo total en cinco minutos.

Finalmente sale Paco el bruto. Pasa el tiempo y a las cuatro horas aparece todo arañado y sangrando por todos los lados y dice:
- ¿Dónde está la puta que hay que matar?

1 foto Añade fotos y vídeos Añade más

Monologo ( de futbol

Buenas noches: quiero hacerles una confesión: ( PAUSA) igual que algunas mujeres fingen el orgasmo... Yo finjo que me gusta el fútbol...( PAUSA) ( JODIDO) Es que a mis amigos les encanta, así es que cuando estoy con ellos, hago como que disfruto... ( PAUSA) Aunque, sinceramente, no me entero de nada... ( PAUSA) ¿Que ellos gritan? Yo grito... ¿Que se excitan? Pues me excito. Y si meten gol, me desmadro... Igual que cuando se finge el orgasmo. Y es que algunos parece que disfrutan más con el fútbol que con el sexo. Tú les oyes y están: "Métela, métela... Así, así, sigue, sigue... ¡Aguantaaa! ( COMO SI FUESE UN ORGASMO) ¡Huyyyyyy... ". Así es que pensé... "Si esto es mejor que el sexo, yo lo tengo que probar... ". Y decidí hacerme futbolero. ( PAUSA) Pero no es tan fácil. Por ejemplo, no hay ningún libro que te enseñe a entender el Marca... ( PAUSA) ver donde pone que Osasuna no es una ciudad... Y que un "interior izquierda" y un "exterior derecha" no son pisos. O que un extremo derecha no es un facha... Visto lo visto, llamé a mi amigo y le dije: ( DRAMÁTICO) "Felipe... ( PAUSA) finjo los goles... ( PAUSA) Quiero sentir lo que tú sientes... ". Y Felipe me dijo: "lo sentirás, ( PAUSA) te voy a llevar a un partido que vas a flipar". Y me llevó a la final de la Champions League: Lo primero que me llamó la atención es que si eres futbolero
puedes aparcar donde te salga de los cojones: "Oye, Felipe, que estamos en un paso de cebra, tapando una boca de riego y en la salida de emergencia del campo... ( PAUSA) ¿Y si viene la grúa? ". ( PAUSA) "¿La grúa? ( SEÑALA) Ahí la tienes, atravesada tapando la salida de ambulancias del hospital". Otra cosa que puedes hacer si eres futbolero es vestirte de
mamarracho... ( PAUSA) Tú vas al fútbol y a nadie le llama atención que te pongas unos cuernos de vikingo, o que te pintes la cara como Braveheart... Incluso puedes ponerte ropa de invierno en verano. ¿Que no? ( PAUSA) Los futboleros son las únicas personas, aparte de Umbral, que van con bufanda todo el año. Entonces mi amigo me dijo: "Ahora vamos a ver la llegada de
los jugadores, ya verás qué alucine... ". ( PAUSA) Y efectivamente, aluciné. ( PAUSA) Vamos a ver: sí estos tíos ganan miles de millones... ¿Por qué coño van en autobús? ( PAUSA) Joder, yo creo que como mínimo se podrían pillar un taxi, ¿no? ( PAUSA) Esto sólo pasa en el fútbol, dile tu a Julio Iglesias que vaya en bus y verás dónde te manda... Cuando entré al estadio, me sentí como en un karaoke gigantesco, porque allí no paran de cantar. Sus canciones favoritas son dos: una que dice: ( SIN CANTAR) "OE, ( PAUSA) OE, OE, OÉ, ( PAUSA) OE ( PAUSA) OÉ". Y luego hay otra que dice: ( ENTONÁNDOLA) "EEEOOO, EEEOOO... ". ( PAUSA) Que yo pensé: "No se puede decir más en menos... ". ( PAUSA) Y de repente empezaron: ( CANTANDO) "Hola fondo Norte... Hola fondo Sur". Y dije: "Ésta me la sé... ". ( CANTANDO CON LA MÚSICA DE HOLA DON PEPITO) "Pasó usted ya por casa, por su casa yo pasé... ". ( PAUSA) Y se quedaron todos mirándome, y les dije: "¿Qué pasa? ¿Que os jode que me la sepa? ( PAUSA) Pero lo que más me sorprendió fue cuando cantaron el himno, yo no sabía que el del Real Madrid es un himno musulmán: ( CANTANDO Y ALZANDO LOS BRAZOS) Aláh Madrid, Aláh Madrid... Aláh Madrid, Aláh Madrid, Aláh Madrid... En ese momento mi amigo Felipe me dijo: "Tío, va a empezar el partido ya, te vas a cagar... ". Y empezaron todos a tirar rollos de papel higiénico al campo, que dije "Coño, esto va en serio... ". ( PAUSA) Y entonces salieron los jugadores y yo seguía sin entender nada: PAUSA) Cuarenta cámaras alrededor del campo, transmisión vía satélite, pantalla gigante y marcador Jumbotrón... ¿Y cómo deciden quién saca? ( PAUSA) ¡Tirando un duro al aire! ¡Coño, por lo menos que tiren un euro! Cuando miré a mi alrededor me di cuenta de que todo el mundo estaba con los cascos puestos... "Pero Felipe, ¿para eso te gastas diez mil pelas, para escuchar la radio? ". Y Felipe: "La radio es fundamental, escucha, escucha... ". Y me puso los cascos: ( IMITA NARRADOR DEPORTIVO) "Penetración por banda derecha, se acerca al borde del area, centro a la ollaaaaa... ¡Jamónnnn Guijuelo... qué jamónnn! El cuero que se escapa la izquierda de la defensa, toca Figo, Figo, Figo, Figo, Figo, Figo... ¡Sí señor... un señooor Farias! Pi, pi, pi, pi... ¡Goooool! ". Tú: "Pero bueno, Felipe, ¿quién ha marcado, Figo o Farias? ". "Pero, tío, ¿cómo va a marcar Farias? ". Y dices: ( JODIDO, HABLANDO PARA SI MISMO) "Joer, ya he metido la pata otra vez... Ha debido de marcar Guijuelo". Y a partir del gol se montó una... ( PAUSA) Ya no me enteré de nada más... Empezaron a mover banderas, a sonar bocinas, que acojonan, ¿eh? Parece que se te viene un barco encima... ( PAUSA) Y de repente se me abrazó un señor que no conocía de nada, me dio un puro y empezó gritarme en la oreja...( CANTANDO) "¡Campeones, campeones, OE, OE, OE... ". ( PAUSA) Y ya no me soltó... ( PAUSA) ¡Pero que me daba besos y todo...! ( PAUSA) Y de pronto empezó todo el mundo: "¡A la fuente, a la fuente! ". Y a la que me di cuenta estaba dentro del agua, de la mano del señor del puro, que parecíamos Los del Río... ( PAUSA) Intentando subir a un león de La Cibeles... ( PAUSA) Y cuando estoy arriba veo un montón de tíos a caballo que venían hacia mí... Y digo: "¡Qué bonito! ¡Qué espectáculo! ¡Ahora entiendo esto del fútbol! ". ( PAUSA) Y yo, para seguir la juerga, como ya me sabía la canción empecé: ( LEVANTA LOS BRAZOS Y LOS MUEVE) "¡Eh, los del caballo! ( CANTANDO) "¡OE, OE, OE, OE...! ". ( PAUSA) En la boca. ( PAUSA) La primera me la dieron en la boca... Y luego ya donde pillaron... Que me bajé de la fuente y le dije al del puro... "Oye, tú haz lo que quieras, yo me voy a mi casa... ". Y el tío me dijo "Vale, pero mañana paso a las diez a buscarte, que hay que llevarle la copa la Virgen... ".

Saben lo que les digo... Que ahora que soy un experto, el fútbol me gusta menos que antes. Buenas noches.

CHISTE ( George Bush)

George Bush va a un colegio de primaria para hablar sobre la guerra.

Después de hablar, les dice a los niños que le pregunten lo que

quieran.

Un niño levanta la mano, y George le pregunta cómo se llama.

- Bob.

- ¿Y cuál es tu pregunta, Bob?

- Tengo 3 preguntas:

Primera: ¿Por qué EEUU invadió Irak sin el apoyo de la ONU?

Segunda: ¿Por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos?

Tercera: ¿Qué pasó con Osama Bin Laden?

Justo después de esto sonó la campana del recreo. George Bush les

dijo a los niños que continuarían después del recreo.

Cuando acabó el recreo, George preguntó:

- ¿Por dónde íbamos? ¡Ah!, es

verdad, el turno de preguntas.

¿Alguien quiere peguntarme algo? Un

niño diferente levantó su mano.

George lo señaló y le preguntó cómo se llamaba.

- Steve.

- ¿Y cuál es tu pregunta, Steve?

- Tengo 5 preguntas:

Primera: ¿Por qué EEUU invadió Irak sin el apoyo de la ONU?

Segunda: ¿Por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos?

Tercera: ¿Qué pasó con Osama Bin Laden?

Cuarta: ¿Por qué la campana del recreo sonó 20 minutos antes?

Y quinta: ¿Dónde está Bob?